Mis verdades calatas

No sé si es la época del año, las cosas que me están pasando, lo que sea que esté sucediendo, necesito con urgente urgencia sacar algo de mi sistema, es un problema personal que se está volviendo público. Estresa, molesta, fastidia y ya me harté.
Soy un ser humano al que no le gusta ni el romanticismo, ni las muestras físicas de afecto, ni las cosas cursis, ni las cosas pinkys. Pero siempre he sido, soy y seré COMPLETAMENTE FAN de los detalles. Me gustan los detalles, más de lo que me gusta aceptarlo. Me gustan porque me hacen sentir bien, porque me hacen sentir que le importo a la gente, y considero que ese sentimiento es uno de los más bonitos que puede existir.
Repito hasta el cansancio que no es necesario que le digas a alguien que lo quieres para que lo sepa. No es necesario decirlo para que lo entiendan.
También soy de las personas a las que les encanta que les presten atención. ESO NO SIGNIFICA QUE ME GUSTA SER EL CENTRO DE ATENCIÓN. Hay una fina línea que separa esos dos términos y son dos cosas extremadamente diferentes. Ser el centro de atención es en general, con gente conocida y desconocida, siempre todos te miran. Que te presten atención, es sólo con la gente que uno quiere, a los que te diriges cuando hablas, con los que andas.
Creo que en general, muchas veces pienso demasiado las cosas, me psicoseo por las puras, pero creo que eso es parte de mi encanto, muchas veces uno no puede tener todo lo que quiere, pero eso ayuda a forjar caracter simplemente nos beneficia a futuro, al menos eso es lo que me repito.
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Nadie detiene el tiempo

Y así, casi sin darme cuenta, pasaron 3 años. Hace 3 años que ya no está a mi lado, hace 3 años que no hablo con ella y hace 3 años que la extraño. Uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, o uno se da cuenta de lo que tiene, pero no cree que lo pueda perder.

No me importa lo que digan, no me importa lo que piensen, no me importa lo que crean, yo soy egoísta y quiero las cosas a mi manera, quiero que ella esté acá, ahora, conmigo y para siempre. Pero no siempre se consigue lo que se quiere.

La extraño y no sé qué hacer, tengo unas ganas raras de ir abrazando a la gente para saber si en esos abrazos voy a encontrar eso que me falta, ese cariño especial que solo ella sabía darme. Yo no soy de dar muestras públicas de afecto a la gente, no está en mis genes. Pero desde hace relativamente poco estoy necesitada de afecto y culpo a la fecha. TRES ESTÚPIDOS AÑOS. Una simple fecha que hace que haya un antes y un después. Que estas dos épocas sean críticas y distintas. 

No sé a quien se supone que tenga que acudir cuando me sienta sola, por más que me encuentre rodeada de mil personas, si me siento vacía, nada ni nadie va a cambiar eso. 

Le agradezco a la gente que me hace sentir segura, confiada y tranquila. No me imagino qué sería de mí sin mis amigos y mi familia.
No interesa cuanto tiempo pase, a veces las lágrimas caen igual, sin sentido. Lo repito y lo grito: LA EXTRAÑO, y daría mucho por que esté a mi lado.
No se dejen llevar por las emociones pasajeras, respeten y aprecien a la gente que tienen a su lado, son un tesoro de la vida
♥
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Un paso a la vez, un día a la vez

Este es mi diario de persona sin redes sociales. Día a día escribo para poder librarme de todo lo que siento y pienso. Soy alguien que necesita hablar con los demás o me siento vacía. Una vez alguien muy sabio me dijo: "A ti te encanta el sonido de tu voz, por eso hablas". No estaba del todo equivocado. No me gusta el tono de mi voz, pero me gusta que me escuchen, que me presten atención y que se acuerden de mi. Los pequeños detalles son los que me hacen sentir bien.

Aquí va mi día a día

Día CERO: Sábado 1 de Octubre

Tengo problemas mentales, estoy segura. No han pasado ni tres horas desde que no tengo mi vida virtual y ya necesito hablar con alguien. No tengo a nadie a quien contarle mis cosas. Ese va a ser mi mayor reto. Estoy segura que voy a llegar al próximo sábado sin parar de hablar. Necesito contacto humano virtual. WEIRD

Día UNO: Domingo 2 de Octubre

Día rarísimo. Hice muchas cosas que hace mucho tiempo no hago. No fue un día tan malo pero ha sido el primer domingo en mucho tiempo que no me gustó. Mi lema de los domingos es SUNDAY FUNDAY. Bueno, hoy no fue un funday. Tengo que seguir leyendo para mi parcial de mañana AJ.

Día DOS: Tercer día: Lunes 3 de Octubre

Comenzaron los horribles parciales. No me gusta esta semana para nada. Hoy me puse a pensar en muchas cosas y se me ocurrió esta frase: "Por más que pase el tiempo, cambie mi forma de vestir, de hablar, tenga otros intereses, frecuente otros lugares o incluso vea a otras personas; mi esencia no va a cambiar. Yo soy quien soy, y lo seré para siempre." Too much.

Día TRES: Martes 4 de Octubre

Odio esta semana, odio parciales, quiero vacaciones, quiero dormir hasta el 2015, quiero comer queso en cantidades industriales. QUIERO MARMOTEAR. Hoy caminé. Hoy hablé. Hoy dormiré. Hoy no me importa nada. Solo quiero divertirme

Día CUATRO: Miércoles 5 de Octubre

No puedo creer que haya pasado tanto tiempo sin redes sociales. Me cuesta pero no tanto. Estoy mejorando. La persona que se supone que se iba a abstener de Facebook y Twitter junto conmigo es más débil que yo y ya volvió al mundo tecnológico. Yo estoy bien. PERO NO ME GUSTA COMO ME ESTÁ YENDO EN MIS EXÁMENES. Siento que voy preparada pero salgo como si no hubiera hecho nada bien. Ya quiero que acabe esta horrible semana , en verdad. Quiero dormir hasta el 2015 ¿Ya lo he dicho?

Día CINCO: Jueves 6 de Octubre

Al parecer Facebook me extraña tanto como yo lo extraño a él. Me llegó un correo contándome  lo que me perdido en el tiempo que no he entrado. GENIAL, ya quiero que se terminen mis parciales y que vuelva mi adicción a las redes sociales.
Tengo un pequeño plan. Quiero un pequeño gran cambio. Pero las cosas tienen que a paso lento. Lento pero seguro.

Día SEIS: Viernes 7 de Octubre
Hoy es el último día. POR FIN. Tengo tanto que leer que, aunque me van a dar mi contraseña a la medianoche, dudo que entre. Tal vez si entre a Twitter, lo extraño mucho, es mi guilty pleasure. No puedo creerlo, vi partes del Partido Perú - Paraguay y estuvo interesante. Yo generalmente huyo del fútbol. 

Día SIETE: Sábado 8 de Octubre
Bueno, mucho no me pude aguantar. Exactamente a las 12:23 volví a entrar a mis adoradas redes sociales. He aguantado seis días completos. ME MEREZCO UN PREMIO, estoy feliz que ya casi acaben parciales

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No es más que un hasta luego

¡AVISO DE SERVICIO PÚBLICO! Esto es una despedida.

Si me desaparezco completamente toda una semana no se asusten, no he muerto. Sólo estoy en parciales.

El primero paso es aceptar que tienes un problema, y he aquí el mío: SOY ADICTA A LAS REDES SOCIALES. Facebook, Twitter, you name it. Tengo un serio problema y estoy a punto de comenzar una semana crítica para mí. LA TERRIBLE SEMANA DE ASQUEROSOS PARCIALES.

Si no salgo bien en parciales me podría hundir completamente.

Hace unos días, junto con una amiga tomamos la terrible decisión de hacer un pequeño intercambio de contraseñas. Así, ninguna de las dos tendría accesos a sus respectivas cuentas y las dos podremos concentrarnos al 100% en los estudios.

Llevo 7 cursos, de los cuales tengo 6 exámenes. 4 de ellos son INCREIBLEMENTE pesados. Conceptos, fórmulas, memoria y fuerza de voluntaad. Mis exámenes son de lunes a sábado. Es decir, ESTOY FRITA.

YO SÉ QUE ES UN EXCESO, pero es una medida extrema que he decidido tomar. Así que, si me extrañan, llámenme. Si desean, mándenme un mail. Si me quieren, espérenme.

Es sólo una semana. Sufriré, pero será por una buena causa. Si no salgo bien en parciales, ya es necesario que me peguen entre varios. Sin distracciones y con notas bajas? No gracias.

Quiero que me vaya achisupermegahiperbien.

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Madurar es cuestión de amor propio

Crecer se trata de madurar. Se trata de dejar las niñerías atrás, y empezar a comportarse como adultos, tomando ciertas responsabilidades y asumiendo nuestros roles en la vida.
Hay momentos en la vida en los que nos vemos OBLIGADOS a madurar y esos son los que nos definen como personas. Pero en general, madurar lleva tiempo, y personalmente creo que nunca dejamos de madurar y aprender.

Yo siento que parte de mi proceso de madurez, es dejar atrás algo que me reprime y que define (hasta ahora): MI ORGULLO.

Este pequeño GRAN detalle me ha causado incontables peleas con muchas personas, he perdido oportunidades, me he quedado sin decir muchas cosas que he querido decir y ahora me está causando un daño increíble.

He llegado a darme cuenta que uno no puede ser orgulloso y esperar a que los demás siempre cedan.

Yo sabía que con el tiempo, la burbuja en la que vivía iba a reventarse. Antes vivía engañada, pensando que estaba bien y que no iba a tener problema alguno siendo orgullosa.

Tal vez darme cuenta que siempre espero demasiado de los demás me hizo recapacitar. Finalmente logré que mi cerebro haga CLICK y me diga: OYE TU, ESTÚPIDA, ASÍ NO VAS A LLEGAR A NINGUNA PARTE.

Es obvio que de un día para el otro las cosas no van a cambiar radicalmente, pero comenzaremos con cosas pequeñas. Pequeños movimientos para ser cada día mejor. No espero ser perfecta, ya lo he dicho antes, pero espero ser la mejor persona que pueda ser

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Soy de piedra, ya lo sé

Es triste la verdad, como alguien que significó TANTO para mí ahora sea alguien tan distante. No espero una respuesta, solo quiero desahogarme y decirlo todo de una vez. Si la captan bien; si no, también.

Se trata de una época distinta, ya lo sé. Distintos intereses, distintos lugares, distintas personas. Pero un tema así no cambia tanto. Creo que yo hice lo suficiente. Y hasta hace relativamente poco tiempo no había nada raro. De un día para otro las cosas cambiaron y me sentí una completa extraña. Es tan raro como tu confidente puede pasar a ser UN SIMPLE CONOCIDO de una manera tan fácil.

Se que debo entender la situación, pero no sé como es posible dejar a alguien de lado de esta manera.

Siendo una persona tan orgullosa como soy, me acerqué varias veces. No hubo respuesta. Mi orgullo me domina y hasta ahí llegue. No me pidan más. Y si por el orgullo se pierde esto, tengo bien en claro que se trata de un tema entre dos personas pensantes y algo maduras, si una no puede, la otra debería. Yo casi pude, pero no. Ahora le toca a alguien más.

Tal vez esté haciendo mucho alboroto sobre el tema pero así soy, me psicoseo y me imagino cosas que puede que no estén ahí. Pero las pruebas son contundentes y más no se puede hacer.

No se puede decir que planee reemplazar o olvidar. Eso es imposible. Ahora toca superar. Y aunque duela y fastidie, las cosas como son. Fue genial.

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Tú lo sabes

Sabes que tienes problemas cuando miras al cielo y las nubes han dejado de tener formas divertidas.
Sabes que tienes problemas cuando lo único en lo que puedes pensar es en el trabajo, el colegio o la universidad.
Sabes que tienes problemas cuando no tienes ganas de comer, dormir ni escuchar música.
Sabes que tienes problemas cuando extrañas a esa persona que juraste nunca más querer.
Sabes que tienes problemas cuando te dejas de reír de los chistes malos.
Sabes que tienes problemas cuando la gente ya no te mira raro.
Sabes que tienes problemas cuando ya no tienes ganas de ver a tus mejores amig@s.
Sabes que tienes problemas cuando lloras descontroladamente y sin razón alguna
Sabes que tienes problemas cuando después de haber pasado todo un día ocupad@, no tienes ganas de dormir.
Sabes que tienes problemas cuando has pasado más de 48 horas sin reírte.
Sabes que tienes problemas cuando no te acuerdas cuando fue la última vez que abrazaste de verdad a alguien.
Sabes que tienes problemas cuando después de hablar con todo el mundo, no te acuerdas qué les dijiste.
Sabes que tienes problemas cuando no te acuerdas de la última vez que te divertiste haciendo nada.
Sabes que tienes problemas cuando las cosas han dejado de tener sentido
Sabes que tienes problemas cuando estás convencid@ que eres la única persona con problemas
Sabes que tienes problemas cuando eres conciente que tienes problemas pero no sabes cuales son
Sabes que tienes problemas cuando crees que no tienes problemas
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Entre marineros, caballeros, lágrimas y sangre

Es como vivir una pesadilla una y otra vez. Sin saber que puedo hacer para despertar. Es como un miedo recurrente que me persigue y que me ata. Así ha sido desde siempre; pero últimamente algo ha cambiado. Lo distinto ahora es que no tengo a nadie de mi lado, nadie que me ayude y que me proteja. Mi mayor escudo no está a mi lado hace años y el más reciente perdió su fuerza.
Duele y no se puede evitar. Sangra y no puede cicatrizar. Lo único que quiero es que me alejen de este infierno y que me lleven a altamar, me conduzcan en una barca y me abandonen entre las olas en el medio de la nada para demostrarle a todos que tengo madera de marinero y que puedo encontrar la forma para regresar a casa.
Puede que me estén poniendo a prueba, pero no entiendo el reto, no sé cómo ni a quién demostrarle que soy fuerte. Ya no soporto a este verdugo, a este mensajero constante de malas noticias, a esta nube negra sobre mi cielo que enturbia mis días y me baja los ánimos.
Me gustaría conseguirme un escudo nuevo y reluciente, con el que me sienta segura, con el que sienta que nada puede herirme pero que no sea difícil de llevar. Es mucho pedir, yo lo sé, pero empezaré a buscar.

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Todo lo que ella quería

La intención de este post es simplemente de entretener, no traten de leer entre líneas.

"Uno no siempre obtiene lo que quiere, y eso es algo que ella tenía bien claro. Su vida había estado marcada por tragedias y tristezas, pero eso no la detuvo a perseguir sus sueños.

Desde que tenía uso de razón sus papás la habían obligado a llevar cursos de baile, canto y actuación, porque decían que ella tenía potencial para ser alguien grande en la vida. Ella secretamente odiaba todo lo que era en público. Era una chica verdaderamente tímida. No le gustaba mucho salir. Lo suyo eran los estudios. Nunca le faltó nada, sus papás eran exitosos médicos con buenos ingresos económicos. Ella tenía una tarjeta de crédito ilimitada pero casi nunca la usaba. Tenía buenos amigos y disfrutaba su compañía pero no era muy sociable. No iba a fiestas, no salía a bailar, no hacía nuevos amigos fácilmente y no era muy habladora. Sus mejores amigas eran lindas, buenas y siempre la apoyaban y su único mejor amigo, era su vecino de toda la vida, el chico más sociable que existía. Su vida privada era eso, privada; nadie NUNCA la vio llorar ni molestarse por nada, todos los que habían hablado con ella no tenían nada malo que decir sobre su personalidad.

Detrás de las cuatro paredes de su cuarto nadie sabía que pasaba. Ella se pasaba horas encerrada, sus papás decían que hacía tareas. Pero sus amigos sabían que era algo más. Para ser una persona tan callada, sus amigas se preguntaban porqué nunca la habían escuchado llorar. Alguien tan reservado, decían, debe tener un momento de debilidad y soltar todos sus secretos. Pero la querían y respetaban tanto que nunca la presionaron.

Al terminar su penúltimo año en el colegio, primer puesto de su promoción y un promedio altísimo, sus papás le dijeron: Vas a estudiar derecho en la mejor universidad del país. Para variar ella no se quejó, ni dijo nada.

Medio año pasó y la carta de aceptación de la universidad llegó. Sus papás no habían tenido que hacer pago alguno gracias a las extraordinarias notas de su hija, lo cual también los exoneraba de los primeros pagos del año. Ella seguía tranquila.

Finalmente llegó el último día de clases. Sus papás no podían estar más orgullosos. Sus amigos se sentían felices por ella, pero seguían teniendo la sensación que algo faltaba. Una semana después de salir de clases, ella desapareció. Pasaron dos días y nadie sabía en dónde encontrarla ni con quien estaba. No sabían en dónde se quedaba ni qué comía. Sus papás estaban a punto de volverse locos, la policía estaba buscándola, su cara salía en las noticias, sus amigas no paraban de llorar hasta que su mamá recibe una llamada de un teléfono privado. Era ella, diciendo: Mamá, gracias por lo que has hecho por mí todos estos años, sé que tú y papá sólo quisieron lo mejor para mí, pero lamentablemente no me preguntaron si era lo que yo quería. Si lo hubieran hecho la respuesta hubiera sido NO. No me gusta actuar, ni cantar, ni bailar. Lo mio es escribir. Si buscas debajo de mi cama vas a encontrar un diario, léelo y espero que me entiendas y me perdones algún día. Por mis estudios no te preocupes. Estoy becada en la mejor universidad. Mis profesores del colegio me han recomendando y la beca cubre todos los gastos. No trates de contactarme, harías las cosas más difíciles. Es hora que yo haga lo que he nacido para hacer. TE AMO.

FIN

Es muy probable que esas sean las palabras más difíciles que un padre tenga que escuchar. Nunca cometan el error de CREER que están haciendo lo mejor para alguien y nunca preguntarles sobre eso.

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No es lo que dices, sino lo que haces

Si quieres decir algo, hacerlo cara a cara me parece UN MILLÓN de veces mejor que las palabras, los mensajes de texto, los mails, los wallposts, los tweets y cualquier otra forma de comunicación actual. El lenguaje corporal ayuda a decir las cosas sin decirlas. Las miradas, los gestos, los movimientos de manos, las volteadas de cabeza TODO ESO tiene una razón de ser que se encuentra en nuestro subconsciente y que tal vez no controlemos totalmente.
Una mirada vale más que mil palabras, no podría estar más de acuerdo. Los ojos son las ventanas del alma, cierto de alguna manera. No se trata de lanzar miradas, yo creo que los ojos de las personas son muy expresivos, por eso cuando algunos mienten, son incapaces de mirar a los ojos, porque creen que estarían exponiéndose a que los descubran. Mirar directamente a los ojos me parece que es una de las conexiones más fuertes que se puede hacer con alguien al hablar de un tema serio.
A veces no es qué haces sino CÓMO lo haces, lo que expresa la verdad de tus sentimientos o del estado en el que te encuentras. Si te estás peleando con alguien y te encuentras cruzado de brazos, muchas veces puede significa que te estás reprimiendo de decir algo o que estás escondiendo algo. Apretar los puños significa enojo, frustración, enfado o muchas veces incluso nerviosismo o desesperación. En el caso de los hombres, agarrarse el pelo al discutir puede ser dejadez, estrés, preocupación o muchas otras cosas. En fin, en la psicología existe toda una rama de especialización dedicada al estudio e interpretación del comportamiento humano. Pero no es una ciencia exacta, muchas veces las señales se pueden malinterpretar y eso causa problemas.
No pretendo parecer experta sobre tema ni mucho menos, pero es algo que en verdad me atrae y en lo que me fijo mucho.
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La universidad es una cosa de locos

Aprovecho que sólo me queda una semana más de clases en mi primer semestre de clases en la universidad, para escribir sobre lo que ha sido esta nueva y GENIAL etapa de mi vida.
No voy a negar que me asustó terminar el cole y no saber como me iban a salir las cosas en el futuro. Mucha gente me aseguró que me iba a encantar, mientras que muchas otras personas me dijeron que iba a ser una época difícil. TODAS TENÍAN RAZÓN.
Para ser honesta, nunca dí el 100% de mi esfuerzo en mi época escolar y siento que aún no lo doy en la universidad, pero sé que ahora que ya sé que cosas esperar, mi rendimiento en clases y exámenes va a ser mejor.
Para comenzar, en la universidad cada uno se vale por sí mismo, claro que tienes amigos, profesores, compañeros y conocidos que aportan a tu día a día, pero al fin y al cabo, tú mism@ haces todo. Tú estudias y tú tomas las decisiones.
Luego, por más trillado que suene esto, mucho depende de la gente con la que te juntas. Los trabajos en grupo se vuelven algo cotidiano, los grupos de estudio y hasta cómo y con quién te sientas en clase influye en tu rendimiento y tu avance. Me alegro que los grupos de amigos y gente con la que me junto en clases haya sido tan buena y les agradezco a todos. Me han ayudado a hacer de mi primer ciclo el mejor comienzo que haya podido pedir.
Finalmente, está la auto-evaluación que todos tenemos que hacer para ver todo nuestro trabajo desde otra perspectiva. No puedo decir que estoy orgullosa de mis notas, tengo varios remordimientos y errores a lo largo del ciclo, pero no me quejo tampoco. Obviamente para mis exámenes finales de la próxima semana estudiaré sin mayores distracciones. Aconsejo a quien me quiera escuchar, que se esfuerce un poco más siempre. No se conformen y no se rindan. Espero hacer caso a mi propio consejo en el futuro
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Team Edward vs. Team Jacob

Es hora de crear controversia y lanzar la pregunta mas profunda hasta ahora: ¿Ustedes son Team Jacob o Team Edward? Si separamos los actores de los personajes seguramente esa pregunta se haría más difícil. Yo soy TEAM JACOB y últimamente me puse a pensar en eso y separé al actor del personaje y mi inclinación creció aun mas. Más allá de las películas y los libros, los Teams, representan dos clases de AMOR (Me disculpo, eso es lo mas cursi que he escrito). Mientras que Jake representa una relacion difícil y que crece con una amistad, Edward es el no tan típico amor a primera vista, en el que YO NO CREO NADA. Jacob es ese amor que comienza con amistad y del que dos personas van siendo parte poco a poco y casi sin darse cuenta terminan dependiendo el uno del otro; en cambio el otro es un amor casi enfermizo que hace daño a las dos partes, uno NO EXISTE sin el otro y estando juntos se hacen casi tanto daño como estando separados. Viéndolo desde este punto, la historia es tan parecida a la realidad que parece casi normal, agréguenle un par de hombres lobo sin polos y unos pálidos vampiros con ojos caramelo y tienen una de las sagas mas taquilleras de los últimos tiempos.

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La belleza es relativa

En el mundo en el que vivimos actualmente, el significado de belleza está, a mi parecer, sobrevalorado. En la industria del cine y la televisión, podemos ver a estas celestiales figuras, físico perfecto y caras hermosas, muchas veces convirtiéndose en nuestros modelos a seguir. Encontrar a un hombre que no se sienta atraído por Megan Fox es casi imposible y entre las mujeres existe un sinfín de cueros o churros por los que nos morimos como Taylor Lautner. Pero todos estos personajes tienen un pequeño GRAN defecto: NO SON REALES. Lo que nosotros vemos es el fruto del maquillaje, las operaciones, la peluquería y muchos otros factores que afectan la forma física de las personas. Con los recursos necesarios, cualquier persona del mundo puede llegar a ser considerada hermosa. Pero eso es solo la primera impresión, la que muchas veces puede llegar a ser insignificante cuando se conoce verdaderamente a una persona. La personalidad de una persona atrae o aleja a los demás. Pero como todos sabemos, lo primero que se observa es el físico, y si no es de nuestro agrado, muchos simplemente van a optar por tomar su distancia y nunca llegar a conocer verdaderamente a una persona. En muy poco tiempo me he demostrado a mí misma, que por mas que quiera evitarla, siempre logro demostrar un poco la superficialidad que existe en todo ser humano. Quiero ser una persona que deja pasar el aspecto físico y que llegue a conocer a todos por lo que valen. Muchas personas en mi vida tienen esta gran cualidad, acercarse a todos viendo la hermosura de su interior incluso si la capa externa no es la "apropiada". Tengo un largo camino por recorrer, pero prometo dar lo mejor de mí.
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Ya casi son tres

Para los que no saben lo que es PERDER a una persona muy importante trataré de explicarlo, porque es muy complicado, así que no prometo que lo lleguen a comprender en su totalidad. Sabes que jamás volverás a verla, a decirle 'Hola'; sabes que no vas a recibir nunca más esos abrazos impregnados de su colonia, sabes que lo último que le dijiste no fue lo apropiado, sabes que sufrió mucho en los últimos meses, sabes que dio mucho por ti, sabes que no la apreciaste lo suficiente, sabes que no te vas a olvidar de ella jamas, sabes que te enseñó mucho, sabes que tenía defectos como todos los demás, sabes que a pesar de sus defectos era perfecta para ti, sabes que duele todo esto, sabes que la amas, recuerdas que no la vas a ver jamás. Para ser honesta, las lágrimas caen por mis ojos al escribir todo esto. Y no me avergüenzo, porque llorar es humano, demuestra que somos reales y que tenemos sentimientos. Hoy lunes 23 de mayo del 2011 ella cumpliría 51 años, y en el último par de años no ha estado a mi lado. La extrañé ayer, la extraño hoy, la extrañaré mañana Y SIEMPRE. Porque uno no se olvida de las personas verdaderamente importantes. Y este tipo de sucesos nos marca por siempre. Creo que nadie puede comprender por completo el dolor de otra persona, porque no hay palabras para explicarlo y nada de lo que digas puede plasmar exactamente la forma en la que te sientes. Solo podemos imaginarnos, ponernos en su lugar y tratar de asimilar lo que está pasando. Yo no espero que sientan pena por mí, sino que aprendan y aprovechen a sus seres queridos y que no se dejen llevar por los sentimientos negativos.
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Una conversación sin sentido entre un chico y una chica

Chico: ¿Quieres estar conmigo?
Chica: ¿Por qué?
Chico: ¿Por qué qué?
Chica: ¿Por qué quieres que esté contigo?
Chico: Porque eres linda y me gustas
Chica: ¿Cuántas otras chicas te parecen lindas?
Chico: La verdad, varias mas
Chica: ¿Y a ellas también les has pedido que estén contigo?
Chico: No
Chica: ¿Por qué?
Chico: Porque de todas, tu eres la mas bonita y la mas simpática
Chica: ¿Qué me hace mas bonita y simpática que ellas?
Chico: Tu sonrisa, tus muecas, el sonido de tu risa, tu inteligencia, tu personalidad, TODA TÚ.
Chica: Pero soy egocéntrica, terca, agresiva, orgullosa, desordenada y desequilibrada
Chico: No me importa
Chica: No sabes en lo que te estarías metiendo
Chico: No me importa, con tal de poder decirle al mundo que eres mi enamorada
Chica: Ok, bueno
Chico: ¿En serio? ¿Quieres estar con migo?
Chica: Si normal


Yo no creo en el amor. No creo que estemos destinados a estar con alguien por el resto de nuestras vidas. Estamos hechos para equivocarnos una y otra vez hasta aprender. Una conversación así, expresa de cierta manera mi forma de ver el pequeño desastre que se avecina al comenzar una relación. Peleas, llantos, lágrimas y mucho más. Mis respetos para los que una y otra vez se meten en estas cosas, pero simplemente yo no estoy hecha para las relaciones. Es mi verdad.
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El cerebro no siempre es perfecto

Cuando uno hace algo muy avezado lo hace por la sensación de adrenalina que recorre todo nuestro cuerpo o simplemente lo hace porque quiere, sin importarle las consecuencias. Pero cuando se trata de una cuestión de vida o muerte, es de personas pensantes no repetirlo o ponerle un fin. Considero que el skate, motocross, BMX y todos aquellos deportes realmente peligrosos son una especie de suicidio lento, pero para definir mi forma de pensar mejor diré aquellos que practican ese deporte por diversión y se convierten realmente en profesionales, se merecen el respeto de todos. El dolor de las caías, romperse los huesos constantemente, los golpes y las lesiones son parte fundamental del proceso de aprendizaje de estas actividades; y cuando han alcanzado un nivel superior, las acrobacias pueden llegar a ser realmente impresionantes. Considero que ÚNICAMENTE personas que están dispuestas a pasar por todo este duro proceso de aprendizaje deberían practicar estos deportes y no dejar de practicar nunca, porque una vez que realmente se han dado cuenta del talento que tienen, han sufrido tantas lesiones que si lo dejaran, todo esto habría sido en vano.

No obstante la adrenalina puede obtenerse de otras maneras, como al hacer algo realmente estúpido, prohibido o impulsivo. Digamos que mi inspiración me vino luego de hacer algo PROHIBIDO y peligroso. Al darme cuenta de las consecuencias que podría tener mi pequeño desbande, lo dí por terminado y comencé a escribir. Debemos tener en cuenta las repercusiones de nuestras acciones a corto, mediano y largo plazo, porque de esto depende nuestro futuro.

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No digo nada por respeto a tu mami

Ha pasado mucho tiempo y no me he decidido por un tema en concreto, simplemente no sé de qué escribir. He pensado en muchos pero los he ido descartando uno a uno: que si me gusta alguien, que si odio a alguien, que si estoy molesta, que si me siento bien, que si me siento mal, y muchos otros. La mayoría fueron descartados por miedo a lo que la gente piense, y en ese momento fue cuando me iluminé. ¿A MI QUE POTITOS ME INTERESA LO QUE LA GENTE PIENSE DE MI? En este blog pondré lo que YO quiero, con MIS palabras y con MIS sentimientos. Lo hago por mí y para mí. No obligaré a nadie a que lo lea. En parte he creado este espacio de manera terapéutica, porque soy de esas personas que no pueden quedarse calladas, tengo que hablar, tengo que decir lo que pienso o me siento atrapada en mis pensamientos. Acá pondré lo que sueño mientras duermo y lo que sueño con los ojos abiertos, pondré las cosas que me gustan, las cosas que me disgustan, lo que me entretiene y lo que me molesta. Es decir, el que lea este blog tendrá una idea de cómo soy y me siento. Para comenzar, diré que no soy normal, en un buen sentido, claro. Soy un poco hiperactiva, torpe y tonta. No puedo estar tranquila, siempre me muevo y estoy segura que eso se notará en los futuros posts. Es más, mi forma de hablar afectará la manera en la escribo, mis pequeñas palabras, catchphrases, uso del inglés, exageraciones y demás estarán impregnadas en todas partes de esta terapia virtual. Dejé de lado un poco mi primera entrada en el blog, la verdad no sé porqué. Pero sentía que ya era hora de comenzar este diminuto espacio de autoliberación.

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