#RandomFactsAboutEliAndu

YES! El título de este post es un hashtag (You mad bro?) y la única razón en la que puedo pensar es la siguiente: Estoy obsesionada con demasiados youtube bloggers y vloggers y youtubers y todos ellos. (¡Amo youtube!) y uno de los videos (o de los tipos de videos) (o de los videos con tema) que más me gusta ver, son los Random facts about me.
Entonces sin más ni más, aquí les presento 19 random facts de mi que tal vez ni les interese pero a mi me divierte escribirlos y mi blog se llama CuidadoQueCaeBasura así que hago lo que quiero (This is my blog bitches, so back off) 

1. Nunca me he roto un hueso: Nop, ni yesos ni vendas, ni férulas, ni fisuras, ni nada. Tomo harta leche con chocolate (o con café) every day y soy una niña superfuerte.
2. No me gusta ver a hombres con sandalias: Ni aunque tengan los pies super lindos con pedicure y brillito, no, nop, nein, niet, cero. ¿Sandalias? ¿En hombres? FUCHI. Oh, ¿ Quieren ir a la playa? Vayan en zapatillas y luego esconden sus pies en la arena. Merci
3. Podría comer chocolate, helado, jugo de durazno y queso por el resto de mi vida y ser increíblemente feliz: Sería una pelotita y viviria rodando (You could've had it aaaaaaaaaaaaaaall, rollling in the deeeeeeeeeeeep, Adele style) pero sería feliz, mi choocolate favorito: Hershey's cookies n' creme. Mi helado favorito: chocochips o el Pitufo de 4D, el jugo de durazno de Frugo's EN BOTELLA DE VIDRIO. Y no tengo queso favorito, creo que me gusta la mayoría, hasta el blue cheese.
4. Mi sueño es vivir en Australia (No sé exactamente en donde, pero en alguna ciudad con playa), Londres, Canadá, Suiza y Francia: NO, no es uno u otro, si la vida me deja ser lo más feliz que pueda espero aal menos pasar una temporada pequeña en todos esos países, y luego me gustaría ir de vacaciones a Asia (India Japon Taiwan asi) y a EGIPTO
5. Soy adicta al verde: Como esas niñas de 4 o 5 años que abren su cartuchera y todo es verde. Asi, aun no maduro, soy unna pre-púber. Mi billetera es verde la mayoria de mis PJ's son verdes, mi catuchera de la universidad está llena de cosas verdes (borrador, tajador, resaltador, regla, portaminas, lapicero). TODO, si pudiera tener todo verde, lo tendría, solo PORQUE ES VERDE  and itrs pweeeety
6. La única vez que he salido del país no cuenta porque tenía 10 meses de edad y no me acuerdo de nada: Fui a EEUU y de ahi, nada más, solo he viajado a Huancayo, Piura, Cusco y Cajamarca, Y ME ENCANTARÍA VIAJAR MUCHOOO MAAAAS ♥
7. Tengo 1 mini tatuaje y me gustaria hacerme más: Es un corazoncito chiquitito en la muñeca en memoria de mommy y quiero hacerme un triskel (google it) en el centro de la espalda. Pero creo que me esperaré un poco, yep
8. Me encanta hacer yoga: Soy una persona CERO deportiva, cero constante, pero hace aproximadamente medio año conoci lo que es el yoga y desde entonces me encanta, me fascina, me asombra, me motiva, me hace feliz y me hace bien, lo recomiendo, lo practico, lo amo. Yoga ♥
9. Quiero trabajar siendo la voz de algun personaje en una película y/o serie animada: Creo que esto nació luego de ver Despicable me / Mi villano favorito. Los minions tienen las mejores voces eveeeer. ¿Han visto Frozen? Olaf tiene la voz mas hermooosa y mi sueño sería darle vida a algun personaje animado. Obviamente tendria que ser algun niño o niña, bebe , feto o neonato puesto que tengo una voz NADA madura y muy aguda
10. Soy una persona increíblemente torpe: No se caminar, creo que tengo complejo de fantasma (no solo por el color, este punto se tocará unas líneas mas abajo) porque creo que puedo atravesar paredes. Me salen moretones a diestra y siniestra todos los días y es un gran misterio como aparecen, porque, ademas de ser facilmente marcada (creo que tengo fragilidad capilar o algo asi) me golpeo todo el dia con lo que sea.
11. Las únicas mascotas que he tenido han sido 4 tortugas y 2 conejos: Las tortugas fueron prestadas creo, una murio y las demas simplemente hacian su vida en el jardin, comiendose las plantas. Los conejos eran Rayito y Benito. Uno de mi hermano y uno mío, hasta ahora nos peleamos porque no recordamos cual fue de quien, pero en personalidad, el mío era el civilizado y el de mi hermano era el ser que merecía ser exorcizado porque cada vez que lo sacábamos de su jaula para que corra en el jardin, mordía a todos los que encontraba a su paso y corria a la velocidad de la luz en circulos en todo el jardin y la unica manera de atraparlo era lanzarle una manta encima
12. Sueño con hacer turismo gastronómico: Ir por el Perú/mundo probando comidas de todas partes, porque me encanta comer y me encanta probar cosas nuevas. Aunque no se si me atreveria a comer insectos
13. Le tengo demasiado asco a las cucarachas: Soy completamente capaz de agarrar una polilla o un caracol, me divierten los gusanos y las babosas por la forma en la que se mueven, no tengo problema con abejas o nada de eso, PERO cuando veo una cucaracha ocurre una cosa de dos: o salgo corriendo diciendo CUCA, o me quedo tiesa y la miro fijamente, no lo se soy rara
14. Me fascinan los gatos pero recientemente he descubierto que soy MUY alérgica a ellos: ATAQUE ALÉRGICO. Se me aguan los ojos (yep, asi lo digo YO), empiezo a lagrimear, me pican los ojos terriblemente y de la nada, mi nariz se convierte en un caño de mocos, moqueo y moqueo y no es naaaaaaaaaaada agradable, no señor
15. Soy adicta a hacer listas para todo: Y hablo de cualquier tipo de lista: listas de compras, to-do lists, listas de canciones que quiero escuchar, de cosas que quiero comprar, de películas que quiero ver, tooodoo, YOU NAME IT. Creo que me motiva el hecho de tachar cosas de la lista, saber que estoy avanzando en lo que tengo que hacer, o en lo que quiero hacer. 
16. Mi cuerpo tiene algún defecto de nacimiento que impide que tenga color de persona humana: Soy incapaz de broncearme de manera correcta, mi color de piel es blanco transparente nabo claro. Por partes tengo color normal, como en los pies, las manos o los brazos, pero el 80% de mi cuerpo es de un color tan pálido que se me notan las venas de una manera recooontra sensual (Sarcasm, got it?) y cuando intento broncearme me pongo roja, INTENSAMENTE ROJA, rojo pasión, y luego hay dos cosas que pueden ocurrir. Me pelo HODIBLE o vuelvo a ser blanco transparente nabo claro
17. No me gustan los pelushes: Pienso que ocupan espacio y polvo y no son prácticos, pero las almohadas para mi lo son todo. HAY UNA GRAN DIFERENCIA entre un peluche de serpiente y una almohada de serpiente (tengo una almohada de serpiente, se llama Squishy)
18. Vivo poniéndole nombre a las cosas: Creo que es un poco más personal cuando le pones nombre a las cosas, en mi caso mi almohada de serpiente, como ya dije, se llama Squishy, mi alcancia de chancho/zebra, se llama Chichi, a mi laptop le llamo la negrita, a mi mat le digo yogui, la refri de mi casa se llama Chewbi porque hace mucho tiempo conversaba con nosotros en idioma de wookiee (Star Wars refence, GOOGLE IT BITCH, y si sabes a qué me refiero te mando un abrazo virtual *hugzie for you*) 
19. Me encanta el makeup y todo lo relacionado a eso: No tengo idea como maquillar propiamente, I just go with it y si me sale bien, CHEVERE, y si me sale mal, vuelvo a comenzar, y eso está bien y todo chévere, siempre y cuando sea mi propia cara, pero cuando otras personas cometen la osadía de confiarme sus rostros para que yo experimente con ellos, y no me sale taaan bien, ahí comienzan los problemas. Prometo aprender y mejorar, yes sir, because I like it

Y bueno, he ahí 19 random facts que a nadie le interesan. Pero extrañaba bloggear y ahora prometo hacer un blogpost every sunday aunque a nadie le importe yeeeeeeeeeeeeeey

Hope you liked it

XOXO

La carta de los 5 años

Para: Ella
De: Mi

No se porque lo he hecho. Pero lo hice. Fui por ti. Para cambiar un poco las cosas.
Hace 5 años no venia y me perdí. No encontraba tu lugar. Estaba cansada. Había subido todo el cerro caminando. No sé como, pero llegue. Y todo en el sitio había cambiado. No sabia donde era tu lugar. Me desesperé un poquito pero dando vueltas te encontré. No sé para que fui. Pero lo hice. Y me quebré por completo, hacía mucho tiempo que no me ponía como me puse.
Últimamente he estado con la cabeza en otra parte. Haciendo todo mal. No haciendo las cosas. Espero que ya mejore porque no quiero seguir mal. He tenido un par de semanas medio extrañas. Pero los ultimos dias han sido extremadamente raros. Me he sentido fuera de mi. Ver fotos ayuda y a la vez no. Lleve una foto a donde estabas. Aguanté ser alimento de mosquitos. Todo por ir donde estabas. Era algo que tenia que hacer. No sé porque. Incluso habia soñado con eso, creo que eso hizo que me decida a ir, el sueño que tuve.
Quería quedarme contigo para siempre. Pero no puedo.  Tengo clases. Exámenes y muchas responsabilidades que no cumplo. Porque no estoy bien. Tengo que dejarme de tonterías. No está bien. Pero te necesito. A girl needs her mommy. Y en estos momentos me haces falta. Tanta falta que duele. 5 años son una vida. Y aun no me hago la idea que hace 5 años mi vida cambio de raíz. No para bien. Solo voy a decir que cambio drásticamente y que jamas me voy a acostumbrar. Jaamás voy a superarlo. Solo puedo aprender a vivir con esto. Son cosas que paasan. Ahora estoy haciendo cosas que me hacen acordar a ti. Proyectos que estoy emprendiendo que siento que me acercan a ti Ya saliendo del lugar me puse a pensar que debe ser normal en un cementerio ver caras como las mías, con ojos como los que tenía en ese momento. Pero no me importó. No sé de qué otra manera pasar el día. Hace 5 años, te fuiste. Y desde entonces te quiero vuelta, y lo voy a querer siempre

Te amo gordita, me haces falta ♥

The Witness ♥

De antemano pido disculpas por el largo del post. Pero me gustaría que lo lean todo.

Estoy leyendo un libro, YES I do that OK?, me encanta leer ok? Algún día haré un post dedicado a mi afición por la lectura.

El libro que estoy leyendo se llama "The Witness" de Nora Roberts. No es una historia de amor ni mucho menos, pero el factor romántico no puede faltar y personalmente, este caso sentimental me encanta.

Él comienza interesado en ella y, a pesar de todas las porquerías emocionales que ella pueda tener y que el sabe que existen pero que aun no conoce, no pierde la esperanza de tener algo con ella, la quiere, la desea y eso va creciendo gradualmente hasta convertirse en amor. Y nada cambia cuando ella le dice toda la verdad, todos los líos en los que está metida y toda la porquería que tiene dentro.

Es demasiado lindo que alguien te lo diga, te diga que no importa que tan malograd@ puedes estar, que ven algo en ti que vale la pena y que están dispuestos a darlo todo por que funcione.

Aquí algunos extractos que me encantan del libro, he elegido algunos pocos, porque me di cuenta que el post sería DEMASIADO largo si ponía todos los que me gustan (Si, lo estoy leyendo en inglés, perdón por la mala traducción.)

“I’m half in love with you,” he told her, “and heading fast toward three-quarters.” Something inside her burst like sunlight before it flooded away on a rise of panic. “Don’t do that.” “I don’t think it’s something you do or don’t. It’s something that happens or doesn’t.”

("Estoy medio enamorado de ti," le dijo, " y acercándome rápido a los tres cuartos." Algo dentro de ella resplandeció como luz del sol, antes que se vaya rápidamente en un ataque de pánico. "No hagas eso." "No creo que sea algo que puedas hacer o no hacer. Es algo que pasa o no.") 

She fell into the kiss, headfirst, a breathless tumble that left her dizzy and weak. Seduction. Though she’d never allowed herself to be seduced—it was unnecessary—her mind recognized the sensation. And her body surrendered to it.

(Se dejó caer en el beso, de cabeza, una caída que la dejó mareada y débil. Seducción. Y aunque nunca se había dejado a sí misma ser seducida - era innecesario - su mente reconoció la sensación. Y su cuerpo se rindió ante esta.)

“That didn’t suck, but I’ve got me a fascinating, beautiful woman I’m falling for. Falling hard.”

("Eso no fue tan malo, pero tengo una hermosa y fascinante mujer por la que me estoy enamorando. Perdidamente.")

"...She’s got me, Russ. Right here.” He tapped a fist on his heart. “Sure it’s not considerably lower where she’s got you?” “There, too. But, Jesus, Russ, she does it for me. I just think about her and I’m there. I look at her, and … I swear I could look at her for hours. Days.” 

("... Me capturó Russ. Justo aquí." Puso el puño sobre su corazón. " ¿Estás seguro que no es mucho más abajo donde te ha capturado?" "Ahí también, pero Dios, Russ, ella es todo para mí. Solo pienso en ella y ya está. La miro y... Juro que podría mirarla por horas. Días")

“How do I make you feel?” “Happy. So happy. And terrified and confused.” “We’ll work on the happy until you’re easy and sure."

("¿Cómo te hago sentir?" "Feliz. Demasiado feliz. Y asustada y confundida." "Trabajaremos en lo de feliz hasta que estés tranquila y segura.")

“It’s good you do. I look at you, Abigail, smelling of that spring, your flowers blooming or waiting to, your eyes so serious, so goddamn beautiful, and I feel the same. There’s nowhere else. No one else.”

(“Haces bien. Te veo Abigail, oliendo a primavera, tus plantas floreciendo o en la espera a hacerlo, tus ojos tan serios, tan condenadamente hermosos, y siento lo mismo. No hay ningún otro lugar, ninguna otra persona.”)

“I don’t know what to do with how you make me feel. And I’m afraid of what my life will be if this changes and I never feel this way again.”

(“No tengo idea qué hacer con cómo me haces sentir. Y tengo miedo en lo que mi vida se convierta si esto cambia y nunca me vuelva a sentir así.”)

“I’d rather see a guilty man go free than an innocent one go down. Sometimes there are reasons to break the law.”

(“Preferiría ver a alguien culpable ser libre que a un inocente ser incriminado. Algunas veces hay razones para romper las reglas.”)

“It’s not always black and white, right and wrong. If you don’t consider all the shades and circumstances, you haven’t reached justice.”

(“No siempre es blanco y negro, bueno y malo. Si no consideras todos los tonos y las circunstancias, no haz alcanzado la justicia.”)

She hadn’t believed in love. She hadn’t believed in miracles. Yet here was love. Here was her miracle.

(Ella no creía en el amor. No creía en milagros. Y aun asi, aquí estaba el amor. Aquí estaba su milagro.)

“You changed everything.” “Good or bad?” She held on another minute. “I don’t know. But you changed it.”

(“Lo cambiaste todo.” “¿Bueno o malo?” Ella se contuvo un minuto más. “No lo sé. Pero lo cambiaste”)

She’d laughed more since he’d come into her life than she had in the whole of it before him. That alone might be worth the risk.

(Ella se había reído más desde que el llegó a su vida, que en todo el tiempo previo a él. Sólo eso podría valer el riesgo)

“Love doesn’t turn on and off like a light switch.” “I don’t know. I’ve never been in love. I’m afraid to lose it, and you. And this. All of this."

(“El amor no se prende y apaga como un interruptor” “No lo sé. Nunca he estado enamorada. Tengo miedo de perderlo, y a ti, y esto. Todo esto.”)

“You still love me.” “Listen up … I expect—no, I demand— more respect than that from you. I’m not some weak-spined half-ass fuckhead who slithers off when everything’s not just exactly perfect. I loved you an hour ago. I love you now. I’m going to keep right on loving you, so get used to it and stop expecting me to let you down. It’s insulting, and it’s pissing me off.” “I’m sorry.” “Good. You should be.”

(“Aún me amas.” “Escuchame… Espero – no, exijo – más respeto que eso de parte tuya. No soy un débil sopedazo de imbécil que se desaparece cuando todo no es simplemente perfecto. Te quería hace una hora. Te quiero ahora. Voy a seguir queriéndote, asi que acostumbrate a eso y deja de pensar que te voy a decepcionar. Es insultante y me molesta”. “Lo siento.” “Bien, deberías sentirlo.”)

He turned his head, kissed the top of her head. “I love you.” She pressed her face to the side of his throat. “It sounds lovely in bed, in the dark, when everything’s quiet.” “Because it’s true. And it’ll be true in the morning.” She closed her eyes, held the words to her as he held her. And hoped, in the morning, he’d give them to her again.

(Él  volteó su cabeza y le beso la coronilla. “Te amo.” Ella presionó su rostro contra el lado de su garganta. “Suena hermoso en la cama, en la oscuridad, cuando todo está tranquilo.” “Porque es verdad. Y será verdad en la mañana.” Ella cerró sus ojos y se aferró a las palabras tal y como él se estaba aferrando a ella. Y esperó que en la mañana él se las vuelva a repetir.)

She turned back, eyes on his. “You told her you loved me.” “I did, because I do.” “I’m less annoyed.”

(Ella se volteó, mirándolo. “Le dijiste que me querías.” “Lo hice porque te quiero.” “ Estoy menos molesta.”)

“Would you trust him with your life?” “I would be. You’re my life now.” “Oh, God, you say that and I feel I’d wither away if I lost what I’ve found with you. You make me want to risk the quiet, Brooks, and I thought the quiet was all I ever wanted.”

(“¿Le confiarías tu vida?” “Lo haría. Tú eres mi vida ahora.” “Oh Dios, dices eso y siento que desaparecería si perdiera lo que he encontrado contigo. Me hacer querer arriesgar el silencio Brooks, y yo pensé que el silencio era lo que siempre quise.”)

“Do you want to live here so you can protect me?” “That would be a side benefit. Other side benefits include having my stuff handy, some closet and drawer space, and easy access to sex. All of those are pluses, but the main reason I want to live here is because I love you and I want to be with you.”

(“¿Quieres vivir aca para protegerme? “Eso sería un beneficio adicional. Otros beneficios adicionales incluyen tener mis cosas a la mano, espacio en el closet y en los cajones, fácil acceso al sexo. Todos esos son ademases. Pero la razón principal por la que quiero vivir aca es porque te amo y quiero estar contigo.”)

He drew her into the kiss, long and slow and deep, as the water showered over them. He’d have given her the moon itself if he could, and an ocean of wildflowers.

(El la atrajo al beso, largo y lento y profundo, mientras el agua los bañaba a ambos. Le hubiera dado la luna misma si hubiera podido, y un océano de flores silvestres.)

“Marriage …It’s a civil contract broken at least half the time with another document. People enter into it promising forever, when in reality—”

“I’m promising you forever.” “You can’t know.” “I believe.”

(“Matrmonio… Es un contrato civil roto al menos la mitad de las veces con otro document. Las personas entran en el prometiendo para siempre, cuando en verdad-” “Yo te estoy prometiendo para siempre.”  “No puedes saberlo. ” “Confío.”)

“I do want it! But I …” “But?” “I don’t know! How can anyone think when they feel so much?”

(“ Si quiero, pero…” “¿Pero?” “¡No lo sé! ¿Cómo alguien puede pensar cuando siente tantas cosas?)

“It’s a good word, ‘ours.’ Let’s use it a lot.”

(“Es una buena palabra ‘nuestro’. Hay que usarla bastante.”)

“Whatever happens, we’re together. That keeps me calm.”

(“Pase lo que pase, estamos juntos. Eso me tranquiliza.”)

She turned to him. “I’ll have one person who knows the truth, who knows everything, whom I’ll never lie to. That’s a gift. You’re a gift.”

(Ella se volteó hacia él. “Tendré una persona que sepa la verdad, que sepa todo, a quien nunca mentiré. Eso es un regalo. Tú eres un regalo”)

“Whatever it takes, however long it takes.”

(“Lo que nos cueste. Por el tiempo que nos cueste”)

He leído este libro desde el viernes. Ya lo terminé. Así soy. That's how I roll. Y me gustaría muchísimo saber (si es que han tenido las ganas y la fortaleza de llegar hasta esta parte) cuál de las frases que menciono acá les gustó más y porqué. 

EN SERIO

Hope you liked it (I know I did)

xoxo

La rutina

Se despertó como todos los días de su vida, casi a la misma hora de siempre. Pero hoy era un día diferente, ella se sentía distinta. Algo había cambiado, pero no se detuvo a pensar en eso. Era hora de comenzar su rutina matutina.
Se sentó al borde de su cama y cogió el cepillo de cabello de su mesa de noche, y comenzó a desenredar mechón por mechón su cabello corto. No se demoró mucho, se había cortado el cabello la noche anterior y eso agilizaba su rutina. Luego, se paró de la cama y se dirigió al tocador donde dejó cuidadosamente su cepillo para dirigirse al baño. Era tiempo de ducharse.
Salió de la ducha, se puso su bata, se secó y luego llegó el momento más difícil de la mañana, el más trabajoso de todos los días, descubrir qué ponerse.
Pararse frente a su enorme closet de proporciones colosales siempre había sido una alegría en las mañanas. Pero hoy era simplemente parte de la rutina, hoy era diferente, pero ella no se detuvo a pensar en eso.
Se podría decir que escogió lo primero que encontró en su closet: Un vestido negro manga corta, unas panties y sus balerinas negras más cómodas. Se cambió y se volvió a dirigir al tocador de su cuarto, hoy no tenía ganas de usar maquillaje muy cargado así que se dio unos retoques, se volvio a pasar el cepillo y salió de su cuarto agarrando los lentes de sol de su mesa de noche.
No había nada de bulla en su casa, lo cual era raro, algo siempre sonaba, habían risas, la televisión prendida, o algo. Pero hoy era diferente, hoy la casa estaba en un completo silencio. Pero ella no quiso detenerse a pensar en el porqué.
Tenía lugares a dónde ir, cosas que hacer, así que salió de su casa con dirección al garaje, se subió a su pequeño pero moderno carro y salió decidida y dirigida, cada vez el día iba siendo más diferente a los demás y se le hacía cada vez más difícil ignorar la razón.
Ya se le iba a hacer tarde así que pisó a fondo el acelerador y agradeció el hecho que no haya mucho tráfico. En poco tiempo había llegado, tenía un nudo en la garganta y le picaban los ojos mientras se acercaba al lugar. Agradeció tener los lentes de sol bien puestos.
Había llegado justo a tiempo. Y ya no pudo ignorar más la razón por la que el día era diferente a los demás  Al ver el cajón siendo introducido a la tierra, todo lo que se estuvo conteniendo fue demasiado como para seguir y por primera vez en mucho tiempo flaqueó. 
Lloró amargamente por perder a una persona tan importante, por saber que sus destinos nunca mas se iban a cruzar, lloró por todo eso que nunca le llegó a decir, lloró por las oportunidades que nunca iban a tener. Y siguió llorando porque ya no se iban a ver nunca más
EL FIN

Alguito que se me ocurrió
Hope you like it
xoxo

Ya perdí la cuenta, de verdad.

Este post va con esta canción

Y ahora me entró la desesperación again y ya no sé qué hacer again y necesito desahogarme again y no hay mejor manera de hacerlo que bloggeando, AGAIN.
I need her, fuck yeah. Y hoy mas que nunca, mañana más que siempre y el día que le sigue la voy a necesitar de una manera enfermiza. Porque todo esto es enfermizo y porque en verdad ya no sé que hacer.
Todo es tan difícil en mi cerebro y solo quiero llorarle y que ella de alguna manera me haga sentir que todo tiene solución. Tengo problemas, ya lo sé; todos tienen problemas, también lo sé. Todo tiene solución, de eso no estoy tan segura.
Quiero dormir hasta el 2025, y despertar cuando todo esté mejor. Pero no, no debo huir a nada aunque me muera de miedo de lo que pueda venir, debo trabajar duro para tener la vida que aluna vez soñé aunque a veces sienta que los sueños solo son reales cuando los sueñas.
Tengo que dejar de ser tan negativa y tan así como soy, todo lo malo en mí, es pésimo.
Fuck it, la extraño tanto
Hope you like it (And if you don't, lamento que hayan leído esto)
xoxo

Se me hace ASIII...

Cuando quiero referirme a que a alguien le da miedo algo, digo, "Se me/te/le hace ASÍ" y hago un gesto con la mano muy propio de mí. Para los que me han visto hacerlo es fácil de entender, para los que no.. Lo siento. No sé como graficarlo.
Comenzaré diciendo que soy una persona miedosa, desde siempre, por todo y de una manera enfermiza. Me da miedo lo nuevo, lo desconocido, lo peligroso, lo emocionante, lo arriesgado. ES DECIR... Soy una fucking persona aburrida, yes I am. Y no se porque le tengo tanto terror a la vida misma. Vivo imaginándome escenarios en mi cabeza de lo que podría pasar y eso me aterra. Y AUN NO HA PASADO NADA. Y puede que jamás pase nada.
Me inspiré en este post porque al estar estudiando para mis parciales (me estoy tomando un break para escribir, ya me cansé de leer sobre páginas web y blogs...) llegué al tema de las Creencias Distorsionadoras. Al hacer un test para ver cuál de estas creencias era la que yo tenía más desarrollada, me salió OH SORPRESA, lo siguiente: "Se debe sentir miedo o ansiedad ante cualquier cosa desconocida, incierta o potencialmente peligrosa"... ¿Sabes qué? FUCK YOU, si F U C K  Y O U. ¡¿Porqueeeeeeeeeeeeeee?! ¿Porqué demonios soy asi? Whyyy!!?? Me salio eso sin siquiera saber de qué trataba el maldito test y más cierto no pudo ser. Incluso estoy en el extremo superior es decir que de los 7 niveles de intensidad que tiene esta creencia, siendo 1 el más bajo y 7 el más alto, estoy en el nivel 7.
Me arruino la vida así, yo solita solita. ASI SOY, lo odio y no sé que hacer. Me traumo y me deprimo y me psicoseo MAL. Soy mi peor enemigo, y el mas letal también. Soy la persona que más daño me puedo hacer. Lo sé. Por eso lo escribo y por eso lo digo, pero soy totalmente INCAPAZ de hacer algo al respecto. Necesito hacer puenting y decirle adios a mis miedos o algo así de drástico.
Y bueno debía decirlo, mis miedos me malogran todo lo bueno que podría tener, es algo chiquitito, pero mi cerebro loco lo maximiza.
Este post no tiene razón de ser ya lo se, lo siento mucho.
Aún así...
Hope you like it
xoxo

Para que se me entienda mejor

Hace poco me di cuenta que la razón por la que escribo como escribo (acá en mi blog obvio) es porque me escribo a mi misma. Las historias, me las cuento a mi misma, las llamadas de atención, me las meto a mi misma, las cuadradas siempre son para mi misma, todas las cosas quemadas que aparecen en este espacio ahora verde de vómito incontrolado de palabras, son de alguna manera, extensión de mi persona.
Soy lo que escribo, no necesariamente está basado en mi, pero no puedo desligar mis palabras de mi persona.
Si se me ocurre alguna historia, soy yo contándoles un cuento, si ven algún post que les de miedo, TÉMANME, porque eso es directamente de la fábrica que tóxicos que hay en mi cabeza.
Obviamente mis posts y el estilo de los mismos va a variar con el paso del tiempo, pues mi cerebro maquinea influenciado por todo lo que me ocurre, digamos, algo que puse en un post hace más de un año y medio, no necesariamente se aplica a mi vida o a mi forma de pensar en estos momentos. Las cosas cambian, la gente cambia, yo cambio, tu cambias, ellos cambian y asi ....TODOS cambiamos, mejoramos, nos adaptamos, evolucionamos, etc. Llámenlo como quieran, el punto es, lo que alguna vez fue, no necesariamente sigue siendo.
Just saying
Hope you like it
XOXO

Fondo de pura piedra: La decisión

Por favor no se asusten, mi mente acaba de tocar fondo y necesito escribirlo:
"Ella pensó que morir sería más difícil. Se había imaginado convulsiones y sangre, dolor e incomodidad. Pero no, solo bastaron unas cuantas pastillas que encontró dentro de un botiquín en su casa y listo. Se las tomó y al rato le vinieron los mareos que hicieron que toda su habitación cambie de colores y que no sepa si estaba parada, echada o arrodillada, sintió que se desvanecía, que se le cerraban los ojos y que lentamente su cuerpo iba perdiendo fuerza. Y después de eso... Nada, silencio, paz, tranquilidad y calma.
Lo primero de lo que se percató cuando despertó fue que se encontraba amarrada fuertemente de manos y pies a una silla de metal,  y que estaba dentro de una habitación muy blanca y espaciosa; tan blanca que le hacía doler los ojos, no había nada a su alrededor, ni una persona, nada. Usaba una especie de túnica, blanca también, que la cubría de pies a cabeza. No había nadie más, lo sabía, pero aún así trato de gritar, pero no podía ni abrir la boca. Se comenzó a desesperar y trató de soltarse de sus ataduras con con todas sus fuerzas, después de forcejear un buen rato pudo zafar su mano derecha y con ella se desamarró completamente. 
De alguna manera sabía que estaba muerta, casi podía sentirlo en su cuerpo. Se paró y caminó decididamente hacia la puerta que tenía en frente. La abrió y salió. Lo que vio fuera la dejó completamente paralizada. No se lo esperaba y fue como un baldazo de agua helada en una noche de invierno. No estaba lista para ver eso. Nadie lo está. Se dio la vuelta para volver a entrar al cuarto del que acababa de salir, pero no encontró la puerta por ningún lado. Había desaparecido, lo único que le quedaba era dar media vuelta y enfrentar esa pesadilla.
Era un funeral, SU funeral. Reconoció a todos los que estaban ahí presentes, amigos, familia, no tan amigos, gente morbosa que solo iba para estorbar y demás personas. Respiró un par de veces para quitarse los nervios de encima y temerosamente se paseó entre la gente, cuidándose de no chocar con nadie. Pero daba igual. Nadie la veía, lo cual era bueno. Pero luego sintió que algo no estaba bien, tardó un instante en percatarse qué era lo que se sentía mal y fuera de lugar. Y cuando se dio cuenta que nadie lloraba, se sintió débil. Nadie parecía triste por su partida. Ni sus papás, ni primos, ni tíos  ni su única amiga. NADIE.
Las primeras personas que le llamaron la atención fueron sus papás. Eran los que se encontraban más cerca del cajón, pero aún así se encontraban bastante alejados de su féretro. Ambos miraban el ataúd cerrado con una expresión ilegible. No era pena, no era enojo, no era nada así.  Ella se esforzó por descifrar el significado de aquella mirada y terminó por asumir que se trataba de un profundo arrepentimiento. Esa era una mirada que ella conocía muy bien, cuando se peleaban y sus papás decían que la odiaban, pero sin decirlo. Tal vez ahora estaban arrepintiéndose de haberla tenido en un primer momento, de haberla procreado y de haberla traído al mundo. Durante toda su vida solo fue un estorbo, una pérdida de dinero, de tiempo, de palabras, de lágrimas, de gritos y de espacio. Vivió 15 años. 15 años en los que gastaron muchísimo dinero. Aparentemente 15 años mal invertidos. ¿Y todo para qué? Para que no llegue a cumplir ni los 16 y les haga gastar aún más en un funeral decente, en un cementerio decente. Todo para que la gente no los mire como padres insensibles y sigan teniendo ese "status" que mantenían en la sociedad en la que vivían.
Ella no pudo mirarlos más, siempre supo que no la querían, que no había cumplido las expectativas que ellos tenían de ella, pero nunca los había tomado como seres insensibles. Cada segundo que sus ojos estaban posados en ellos, su instinto le decía que lo que acababa de hacer había sido una buena idea, que abandonarlos de esa manera había librado a todos de una vida infeliz, que le había dado un cierre adecuado a esa relación enfermiza que mantenía con las personas que la habían traído al mundo. 
Buscó a alguien más a quien mirar, simplemente tenía que desviar la mirada y la siguiente persona que captó su atención, fue la figura que estaba justo detrás de sus papás, su amiga, la única chica de su edad que la aguantaba, eran "amigas" desde siempre, pero ambas sabían secretamente que su llamada "amistad" no sólo era falsa, si no que también, era aburrida y monótona. Su falsa amiga no lloraba, es más, no parecía ni triste. Parecía aliviada al ya no tener que pretender que le gustaban las mismas cosas, ya no tenían que intentar hacer cosas juntas, ya no tenían que pensar horas de horas en lugares a los cuales ambas pudieran ir sin aburrirse ni sentirse fuera de lugar. Se conocieron desde niñas, y cuando eran pequeñas eran inseparables, pero a medida que fueron creciendo juntas, se alejaron. Crecieron juntas físicamente  pero sus gustos, personalidades, intereses, y demás, estaban tremendamente separados. No tenían nada en común. La "amiga" ya era libre. Y su alivio se notaba claramente en su rostro.
Ella no podía seguir así, no se arrepentía de lo que había hecho pero ver que las personas no mostraban emoción alguna ante su partida la hizo querer revivir, solo para morir otra vez. 
Corrió, no sabía a donde. Y no supo por cuanto tiempo iba a correr, pero no dejo de hacerlo hasta que oscureció y ya no veía nada. Se sentó en el piso, escondió la cabeza entre las rodillas y comenzó a llorar. Ella hizo lo que hizo porque ya no quería existir, pero de alguna manera seguía ahí. 
Su plan no había funcionado y en ese momento ella se dio cuenta, que nunca iba a dejar de sufrir.
El fin

Yes yes, my mind is an extremely dark place, pero cuando encuentras como desahogarte, lo haces.
Extrañaba bloggear si que si
Hope you liked it
Xoxo

Enough is enough

Así que... han pasado como 4 meses desde el último post que hice y señores y señoras, he vuelto... Y la principal razón por la que he vuelto (obviando el hecho que me pican los dedos por escribir porque me encanta, y me hace feliz y me completa y todo eso) es porque tengo demasiadas cosas que decir y, ¿Qué mejor lugar para decirlas que en mi pedacito de vomitadero de palabras?

Comencemos por enumerar algunas de las cosas que han pasado desde que dejé de escribir que son importantes en mi vida académica, porque solo me quedan 2 semanas más de vacaciones y bueno, es hora de ir internalizando esto por más horroroso que sea.

• Recuperé la beca que había perdido por vaga y por tarada en la universidad, ese 30% menos que, más que el dinero, para mi significa que algo estoy haciendo bien, que mi esfuerzo es recompensado y que voy por el buen camino, así que este ciclo planeo subir el promedio que tengo y seguir mejorando
• Retomé mis amadas clases del francés  Para los que no saben... AAAAMO EL FRANCES, me encanta, me fascina, suena demasiado sensual, es demasiado lindo me vuelve loca y ahhhh. No, no estoy hablando de un individuo europeo, estoy hablando del idioma del amoor. Ajá, cliché y todo incluido, a mi parecer, el francés es increíblemente hermoso y tengo un crush con el
• Llevo casi 5 meses teniendo la edad legal para trabajar y he trabajado más de 2 meses. Siiiii, esto me emociona mucho. YA TENGO CV!!!!! Y estoy un paso más cerca de conseguir prácticas pre-profesionales en alguna empresa del rubro que yo quiero (makeup)
• Finalmente, HE DESCUBIERTO QUE ESTOY AFANADA CON EL MAKEUP. Si, puede parecer increíble porque normalmente no me van a ver super producida, pero cuando me arreglo y tengo todos los implementos necesarios para hacerlo, I'm gonna go all the way!. Ya se que esto de académico no tiene nada, pero no me interesa, he descubierto que me quiero dedicar al makeup, aún no descubro exactamente como, pero ya verán como termino relacionándolo con mi carrera, porque lo amo y haré lo imposible por hacer del makeup mi forma de vida.

Bueno, ese fue mi post de "Hey b*tches, I'm back"

Hope u like it

xoxo

El libreto

El libreto... "The Script", banda irlandesa, con las canciones que (a mi parecer) tienen algunas de las mejores letras que alguien podría haber escrito. La mejor parte es que su vocalista (Danny O'Donoghue) ha escrito (o colaborado) con casi el 100% de ellas ♥. Si creyera en el amor diría que los amo. Y esta historia está inspirada en su canción "Six degrees of separation". Y es por ello que la voy a incluir de una manera muy simple en este post. Voy a ir escribiendo y (entre paréntesis) y en cursiva voy a poner una frase del coro, los "seis pasos de la separación", como dice el título de la canción  Asi que prepárense para un post de desamor como lo llaman algunos mortales, mientras que a mi, me gustaría llamarlo un post de la vida. Entonces... Let's do it

Y así están hace horas, ambos mirando al piso incómodamente, con una distancia mucho mayor a la que acostumbra haber entre ustedes. Pero al mismo tiempo, no es lo suficientemente grande  para ti en estos momentos. Si de tí dependiera, estarían separados por kilometros. Ahora no lo quieres ni puedes ver a la cara. 
Él, que en un momento significó tanto para tí,  ahora te está explicando pacientemente cómo es que te ha dejado de querer. Él, que subconscientemente está tratando de hacerte creer que todo es tu culpa por volverte "fría  y distante", solía ser la razón del 90% de tus sonrisas diarías. Tú todavía lo quieres y el... Bueno, el ya no te quiere. Es más pareciera ser, que nunca lo hizo. (First, you think the worst is a broken heart)
Se despide de ti con un vago: "Espero que podamos seguir siendo amigos"... Y tú muy MADURAMENTE le dices: Si claro, mientras piensas que ser su amiga nunca va a ser suficiente para tí. Caminas y te vas dando cuenta de las cosas. Eres S O L T E R A. Fuck. Se siente mal, ¿no? En estos momentos preferirías estar casada con el y tener sus 4 hijos y 3 perros en una casa en la pradera. Pero espera, EL NO TE QUIERE. Acabas de caer en la cuenta y te duele. Por primera vez en mucho tiempo estas realmente sola. (What's gonna kill you is the second part)
Y piensas en que ya no son USTEDES. Ahora eres TU y luego, por allá, bien lejos está ÉL. Y ya no hay un NOSOTROS en tu vida, estas sola... Sola, sola, sola, sola. Piensas en tu grupo reducido de amigos cercanos. Y vas sacando las cuentas, quienes se van a poner de su parte, quienes se van a poner de la tuya y quienes simplemente se van a quedar colgando en el medio. Te quedas con un puñado minúsculo de amigos, pues él siempre fue el "popular", el amiguero.  (And the third, is when your world splits down the middle)
Pero tú no lo necesitas, eres una mujer fuerte, independiente y que se puede valer por si misma. Te tratas de convencer que él no te merece, tú eres mucha mujer para él. Y eso te repites todos los días, religiosamente te miras al espejo y dices que estás mejor sola. Y ya casi no lloras por las noches, y ya no piensas en él todo el día, ahora a veces piensas en algo más. Pero es un buen comienzo, vas por buen camino... "Ya lo superé", piensas. Y así poquitito a poquitito la sonrisa de nuevo va encontrando su lugar en tu rostro. (And fourth, you're gonna think that you fixed yourself)
*BAAAAAAM* Caminando por la calle lo ves agarrado de la mano con una chica ochenta veces más bonita que tú, al menos esa es la impresion que tienes. El agujero negro que se ha formado en tu interior es incontrolable, no puedes creer que él ya te haya encontrado reemplazo en tan poco tiempo, solo han pasado unos días. Animal, bestia, idiota, bruto, horrible, lo odias. Te hierve la sangre. Te arrepientes de haber gastado tiempo, dinero, saliva y caricias en él. Eres un energúmeno. Fácilmente podrías arrancarle la cabeza a mordiscones a tu EX y a su nueva "amiguita". (Fifth, you see them out with someone else)
Obviamente sacas fuerzas de donde no tienes, das media vuelta y regresas por donde has venido. Respirando unas 16 mil veces te tranquilizas y ya con la cabeza un poco más fría, te das cuenta que has exagerado, osea todo esto SI es tu culpa. Desde un principio lo viste medio rapidito, sabías cuál era su historia y esperabas que contigo cambie, creías que todo iba a ser diferente contigo, porque te jurabas especial. Pero aprendiste a la mala que a los chicos malos no los cambia una chica buena. Ellos aprenden a la fuerza. (And the sixth is when  you admit, that you may have fucked up a little)
Entonces es tu culpa, metiste la pata y hasta el fondo. Ahora solo toca esperar a que el tiempo cure tus heridas, pero agradeces que la vida  puso en tu camino a semejante troglodita, pues te enseñó muchas cosas. En silencio le agradeces haberte hecho más sabia y en verdad esperas que en un futuro cambie, porque eso no es vida.

Y así llegamos al final, es una cancion linda.  Escúchenla: Six Degrees Of Separation - The Script ♥
Me disculpo por el largo del post
Hope you like it
xoxo
ESAD

El beso

Tan cerca que puedo oler su perfume, ese aroma que me ha hipnotizado e idiotizado tantas veces en tan poco tiempo. Siento su respiración entrecortada en la frente, pero no puedo levantar la mirada de su pecho. Hace ya bastante tiempo estoy mirando incómodamente la medalla de plata que le cuelga del cuello. No tiene nada en especial pero en estos momentos no puedo enfrentarme con su penetrante mirada. De seguro ahorita sus preciosos ojos estarán buscando los míos. Y yo aquí, que no me digno a mirarlo, no me atrevo ¿Por qué rayos me pongo tan nerviosa cuando se trata de él? Generalmente no soy así.
Acá hace falta un poco de información previa. Nos conocemos hace 3 semanas exactamente, y no somos las personas más parecidas del mundo. Él, tan europeo y extranjero como puede serlo, y yo tan limeñita de mi casa como soy. Congeniamos apenas nos conocimos en la casa de mi mejor amiga, su prima. Vino de visita, a hacer turismo y por el único lugar que ha paseado ha sido por mi mente. 24 horas. Los 7 días de la semana. Desde que nos conocimos. ¿Y cómo no habría de hacerlo? Es todo lo que una mujer, niña, joven, adulta, ser humano con un par de ovarios, podría querer. Es todo lo que yo quiero. Y más. Hemos pasado tanto tiempo juntos últimamente que parece conocerme al revés y al derecho. Y yo siento que lo conozco hace décadas.
No fue amor a primera vista. Fue encaprichamiento a primera vista de mi parte. Y locura total a primera vista desde su parte. Como 2 piezas de rompecabezas que estaban en cajas distintas. Un día se mezclaron ambas cajas y BOOM! Encajaron perfectamente. ¡Qué bestia! Jamás imaginé sentirme tan a gusto con alguien, tan perdidamente loca por una persona, por un hombre. 
Pero bueno, hemos salido, hemos hablado, nos hemos reído y aquí estamos. En las previas de nuestro PRIMER beso. Obviamente no es el primer beso de TOOODA mi vida, pero igual. El primer beso con alguien siempre es el mas especial. Aun ni estamos así que ese beso podría significar todo en nuestra relación.
De repente, siento que sus labios se posan en mi frente y me dice:
 -Relájate. No te planeo violar en un futuro cercano- 
Exploto. La mezcla de nervios con su comentario tan atinado, hacen que me de un pequeño ataque de risa del que no me tranquilizo hasta que me salen lagrimas de los ojos y empiezo a sonar como un puerquito con hipo. 
-Me encanta como te ríes- dice, y eso hace que la sonrisa estúpida de mi rostro se haga un poco más grande. De hecho que si viera mi expresión de tarada se reiría de mi. 
Lo he venido paseando hace ya un par de días, pero consideré que el momento ya era el adecuado y bueno, dejé que las cosas llegaran hasta donde están ahora, en un parque, a la luz de la luna, parados tan cerca que siento que invado su espacio personal. 
Y... ha llegado la hora. Saco fuerzas de quien sabe donde y lentamente levanto mi cabeza hasta que el clava sus ojasos en mi. Lo miro tan directa y profundamente que casi puedo saber en qué piensa. Y de repente, ya no tengo miedo. Todo es casi perfecto y poco a poco nuestros rostros se van acercando... 

Y bueno, ficción pura... Aquí yo escribiendo de cosas de las que ni hablo. No juzguen y si comentan no rajen. Me inspiré pues. Y salio esto.
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El pollito que respiraba por el poto

*Pio* Érase un vez, un pollito que respiraba por el poto, un día se sentó y se murió. Esa historia la conocemos todos, pero lo que muy pocos conocen es la verdadera historia del amigo pollito,  la que tiene todos los detalles del pollito que respiraba por el poto.

Érase una vez, un pollito que respiraba por el poto. Este pollito era único obviamente, diferente a los demás pollitos que respiraban por el piquito. Había aprendido a no sentarse,porque sabía que si lo hacía iba a morir asfixiado. Su vida era diferente, sus intereses eran distintos y sus juegos eran extraños. No podía divertirse en el  tobogán, ni en los columpios. No podía sentarse. Se moría si lo hacía, pobre potito del pollito.

Los demás pollitos sabían de la situación del amigo pollito, pero no lo entendían, no lo comprendían y no compartían su estado, así que nadie sabía muy bien como portarse con él. Trataban, y en verdad hacían su mejor esfuerzo. Pero a veces esforzarse no es suficiente. Y eso hacía del pollito muy infeliz. El pobre pollito se sentía solo. Respirar por el potito le hacía mal y nadie se daba cuenta.

El pollito creció solo un poco, lo suficiente como para darse cuenta que ser diferente no era malo. Por ejemplo, de estar parado tanto tiempo, había sacado unas patitas muy sensuales, y los demás pollitos lo envidiaban por eso. El amigo pollito estaba orgulloso de sus sensuales patitas.

Un día el pollito conoció a otro pollito, un pollito que, aunque no lo entendía del todo, hacía que el amigo pollito no se sienta tan solo. Tan bien la pasaba con el otro pollito que por distraído, un día se sentó y se murió.

Pobre pollito, por ser feliz, las cosas no le salieron tan bien *Pio*

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Métanme presa

Este post fue escrito a mano en plena clase a las 9 de la noche en un momento de estrés y desesperación total:

"Jueves 24 de mayo de 2012


Esta es una especie de bitácora del alma perdida. Ya no sé que hacer, me siento mal, trato mal a todos los que me rodean y no lo puedo evitar. Tengo la voluntad para que no pase, pero no hay nada que pueda evitar esta situación. 


Cada cierto tiempo uno comienza a dudar de todo y todos los que lo rodean. Hoy es uno de esos días en los que dudo incluso de mi misma, siento que no se nada y que mis capacidades son muy limitadas.
Siento que necesito mi espacio. Pero no se como decirlo. 


Dolor interno, estrés, frustración, mal humor, enojo, poca tolerancia y poco sentido del humor, hay algunas personas que ya se dieron cuenta que algo tengo y se han alejado. Bien por ellos, los aplaudo. Saben muy bien lo que tienen que hacer. Me siento mal, quiero mi cama, mi música, mis PJ's y a mi mami. CAGADO. Estoy en problemas


No quiero nada ni a nadie a mi alrededor en estos momentos. Quiero un mazo y destruir una pared. Denme una bazooka y me reviento a medio ejército en una. Denme un martillo y Thor se queda como mortal a mi lado. Así de frustrada me siento. No me preguntes que tengo porque no tengo nada. Lo tengo todo y no hay suficiente cuerpo que lo aguante. Dame todo lo que tengas, COME AT ME BRO y vas a ver que vas a perder, mismo Hulk a punto de perder los estribos y la ropa en su momento de enojo.No me vas a entender, ni yo me entiendo y ya no se que hacer. Quiero estar en mi casa YA. 


Creo que solo hay 2 personas que desearía que estén a mi lado en estos momentos y estoy 100% segura que ni una ni la otra va a hacer acto de presencia en un momento cercano a mi vida. 


Necesito mi música, sentarme en el frío y ver pasar los minutos de mi vida como gotas de lluvia en una tarde de invierno. Estoy melancólica, jodida y susceptible, mala combinación en una mente tan inestable como la mía. Combinación media peligrosa.


Necesito golpear algo y hacer que alguien sangre, no existen más huesos en mi cuerpo que ppueda tronar. YA NO MÁS.


Ahora que lo leo... Me doy cuenta que soy una persona un tanto agresiva (You don't say?) Esto fue realmente un desahogo maleaaado. Asi que ahi lo tienen, crudo.
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Patada al corazón

Feliz cumple linda, te extraño como el cojo extraña a su muleta. Te necesito a mi lado para respirar y ya no sentir que me falta aire mientras vivo. El agujero negro que existe en mi pecho crece y crece y arrasa con mucho de lo que habita dentro mío. That's not good.

Honestamente no creo que todos sepan sobre la situación, pero así está bien, suficiente información suelto de a pocos, tampoco es cuestión que haga un vómito verbal de mi vida a los extraños. Solo pocos saben de esta situación, e incluso menos lo saben de mi.
Ya dije que te extraño, ¿Verdad? Bueno, lo repito y lo repito hasta el cansancio. TE EXTRAÑO. Quiero que todo esto sea una mentira, deseo que sea un sueño y que mañana, al despertarme estés conmigo como cuando era chiquita y todo era distinto.
Pero las cosas son como son, me ha tocado vivir esto y aunque me queje hasta el cansancio, lo acepto. Acepto y absorbo todo lo que me ha tocado vivir, creo que me ha hecho una persona mas fuerte y creo que se cosas que muchos no saben.
Hoy cumplirías 52 y hace ya casi 4 años que no estás a mi lado, hace casi 4 años no te abrazo, no te doy un beso, no te peino ni te hago bromas, hace casi 4 años no salimos juntas, hace 4 años que te extraño muchísimo y te extrañaré por siempre, eso es algo de lo que estoy segura y de lo que no tengo duda.
Te amo y sé que eso no va a cambiar, estoy casi segura que eres la única persona a la que, en estos momentos, le podría decir eso y no sentir que es una exageracion de la verdad ni un mal uso de la palabra.
Cada te extraño que escribo, va a acompañado de una lagrimita y una especie de golpe en la boca del estómago. Me deja sin aire y me hace sentir fuera de lugar, para variar.
Sé que este no es un post que muchos leerán, no le haré tanta propaganda pero igual lo pulicaré.
TE  E X T R A Ñ O. 
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Las cosas en mi cerebro dan miedo

Vivo soñando despierta, vivo imaginando escenas terribles.
Todos se van y me dejan sola, triste, desamparada,
paredes blancas que crecen y un humo gris depredador
que llena mis pulmones y para mi corazón.

De repente no me queda nada ni nadie
y todo parece haber acabado, tranquilo, solitario, calmado.

Líneas rojas y negras por doquier, de la nada,
un vacío en el pecho y no puedo respirar,
una rosa que cae y un pétalo que se posa en mi mano.

Tal y como vinimos al mundo, nos vamos,
desamparados  y sin conocimiento de lo que viene después,
no sabemos lo que nos toca, no sabemos a dónde vamos,
no tenemos poder alguno, somos débiles

No hagan caso de lo diga, no hagan caso de lo que haga,
no hagan caso a mi persona inofensiva,
no soy nada ni nadie más de lo que me toca ser
tengo mucho por crecer y por ver
nada está dicho aún.

Denme tiempo para desenredar mi telaraña de pensamientos
denme espacio para desenvolver el manto de mi sabiduría
denme ganas para continuar esta porquería a la que llamo vida.

Literal: Vómito de palabras

Hace tiempo no bloggeo y la verdad verdadera es que lo extraño con toda mi alma. Me pican los dedos y las ganas de escribir me asesinan pero hay un problema: Actualmente mi única neurona está trabajando a mil por hora y anda ocupadísima con la universidad. Así que no tengo un tema en especial sobre el que puedo divagar.
PERO, este post va a ir dedicado a los pequeños momentos de inspiración que tengo durante el día. En ese instante, se me prende el foquito y una frase aparece mágicamente en mi cabeza. Y ya aprendí con la experiencia, que lo mejor que puedo hacer es plasmarla en un papel.
Es por esa razón que mi vida anda llena de colores, los post its me invaden por todas partes, y eso me hace muy feliz.
Entonces sin más preámbulos presentaré una pequeña parte de mi colección de frases:

• Algunas veces lo que quiero es un poco más que imposible.
• Yo sólo quiero encontrar ese par de ojos a los que no me canse de mirar.
• Esa sonrisa que ilumina mis noches más oscuras..
• Por más que duela trata de sacar una sonrisa de todas las situaciones.
• Hay momentos que lamentablemente no se repiten nunca y otros que duran para siempre.
• No es emocionalmente correcto arrepentirse de algo que te hizo sonreír.
• Si la misma gente te decepciona una y otra vez, es hora que aprendas tu lección.
• Siempre trata de ver más allá de lo obvio.
• Somos pocos los afortunados que creemos no saber que se siente tener celos.
• Algunas cosas cambian, otras cosas aburren, pero todas las cosas enseñan.
• No hay forma en este mundo que sepas todo lo que me pasa
• Siempre he querido saber que se siente que te extrañen en verdad, que no sea complicado y que no tengan miedo de decirtelo.
• Dame razones para no alejarme y te diré que es porque quiero que te acerques.
• La gente está hecha para relacionarse.
• No busques lo que no está ahí.
• ¿Alguna vez has querido retroceder en el tiempo y rehacer algunas cosas sabiendo lo que sabes ahora? Te aviso que se llama aprender, crecer y madurar.
• Nunca estás completamente solo.

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Hola frustración, te presento a los recuerdos

Este es un post inspirado en algo que me acaba de pasar. Indignante. Triste. Horrible.
Creciendo en la casa en la que crecí le agarré cariño al parque del frente, nada fuera de lo común. A veces, cuando la gente me iba a visitar, estábamos horas en ese parquecito, hablando, haciendo tonterías, pasando el rato o lo que sea. En medio de este susodicho parque, había una especie de gimnasio arcaico; con barras, una banca para hacer abdominales y unas gradas chicas. En ese lugar pasé la mayor parte del tiempo, y tiene algunos de los mejores recuerdos de cuando crecía.Cuando me mudé lejos de esa casa, seguí yendo a este lugar por el cariño que le tenía, a hablar con amigos o simplemente a recordar algunas cosas. Han pasado casidos años y se acerca el momento en el que regresaré a esa casa y hoy pasé, como quien no quiere la cosa, por MI parque. Lo que encontré fue una escena simplemente desgarradora y frustrante.
Han destruido ese lugar en donde se alojaban mis recuerdos. La banca, las gradas y las barras han desaparecido y los ha reemplazado un estúpido árbol, enclenque, flacucho y de 10 hojas.
En ese instante comencé a caminar más rápido y no supe qué hacer. Llamé a las personas que comparten recuerdos conmigo en ese lugar y hablé al rededor de media hora desahogando mi enojo.
Ese pequeño espacio fue la cuna de muchas de mis alegrías por varios años y ahora simplemente no existe.
No me gustan los cambios, no me gusta saber que las cosas no pueden ser como eran antes. Y la desaparición de mi lugar en el parque ejemplifica todo lo que no me gusta. Estoy triste, enojada y con un sentimiento de vacío en mi interior.
NO,  no estoy exagerando. Vayan y vivan mucho tiempo en un lugar, acumulen recuerdos inolvidables y luego destruyan ese espacio. Sólo en ese momento van a poder saber como me siento.
Sé que lo que sigue es encontrar otro lugar en dónde tener nuevas experiencias y hacer nuevas memorias, pero tengo miedo que también lo vayan a destruir.
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Carta de la mujer demoledora

La mujer demoledora preguntaría ¿por qué esperar a 8 de Marzo de cada año para celebrar a la mujer?
La mujer es un ser extraordinario, pero el hombre también lo es. Ser mujer puede ser lo mejor del mundo. Pero quién dice que ser hombre no lo es. La mujer tiene muchas cualidades que la hacen especial, pero el hombre también las tiene. La mujer no es lo mejor que existe, pero el hombre tampoco lo es. La mujer no siempre es amorosa y paciente y solidaria, siempre hay excepciones. La mujer no siempre tiene el instinto maternal arraigado en su ser, pero eso no la hace mala. La mujer es un ser humano común y corriente, uno de los dos géneros humanos que existe en el mundo y sin el cual no se puede subsistir
Si hablamos de la preservación de la especie humana, no hay mujer sin hombre y no hay hombre sin mujer. Una mujer no puede tener hijos sin la intervención de algún espécimen del género masculino y lo mismo le ocurre a los hombres.
Obviamente el Día Internacional de la Mujer celebra el hecho que a lo largo de la historia, la mujer ha ido adquiriendo un papel mucho mas significativo en la sociedad. En un principio eran consideradas MENOS que los hombres. Hay que agradecer que eso ha cambiado y que ahora la igualdad predomina. Este no es el caso de todos los países del mundo, aun hay algo de machismo en todas partes y muchas veces ni las mujeres entendemos como funciona eso.
La igualdad en todas sus expresiones no es tan común. Algunas cosas nos parecen extrañas y fuera de lugar cuando las vemos por primera vez, pero tenemos que tener la mente abierta para las cosas naturales que conforman la igualdad.
Para que lo sepan, yo no soy la mujer demoledora, soy solo una mujer con una idea, una forma de pensar. No planeo cambiar al mundo porque no creo que necesite ser cambiado, el mundo tiene que ser mejorado y para que eso ocurra aun falta mucho camino por recorrer.
Feliz día a todas las mujeres.
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Séptimo capítulo: La perfección

Y así, de la manera más fácil llegue al fin del reto, ha pasado una semana, siete días, desde que comencé a escribir un post diario, y aunque ha sido algo difícil encontrar inspiración con tan poco tiempo, lo hice.
Planeo hablar sobre la perfección, algo que medio mundo busca y casi casi alcanza.
La perfección es la falta de errores, de fallas. Perfecto es lo soñado, sin nada que lo arruine, tal y como te lo imaginaste. PERFECTO... NO EXISTE.
Nada en esta vida es perfecto, todo tiene algo que lo hace IMperfecto,  y eso es lo bello de la vida. Tenemos que aprender a aceptar todo lo que nos venga, bueno, malo y pésimo y hacerlo parte de nosotros.
La gente que busca la perfección anda en un camino un poco problemático, porque las posibilidades que la encuentren son muuuy bajas, lo más probable es que se contenten con algo que no es lo que esperaban pero es lo mejor a lo que pueden aspirar. NO SE CONTENTEN, siempre den todo lo que tienen y si las cosas no salen perfectas es porque vivimos en un mundo lleno de humanos que sólo pueden hacer cosas humanas, y lo humano no es perfecto. Es simple y cierto.
Es por eso que yo trato de vivir buscando dar lo mejor de mi y sólo entonces me siento conforme con cómo salen las cosas, porque si doy verdaderamente TODO DE MI, más no puedo conseguir y eso es el grado al que debo aspirar. Obviamente DAR TODO DE UNO MISMO es un poco difícil y ahi se encuentra el pequeño problema de la sociedad. La flojera, el conformismo, el contentarse con algo pequeño es lo que impide que todos alcancen su máximo potencial.
Entonces, mi pequeño consejo para todo el que lea esto es el siguiente: No busquen la perfección, hagan todo lo mejor que puedan y traten de ser lo más felices que puedan.
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Sexto capítulo: El amor

No se engañen. Para esos y esas que esperan un post meloso, pinky, dulce y mimoso, HUYAN. Váyanse y esperen al post de mañana, porque este es un post de MI OPINIÓN SOBRE EL AMOR. Oh si, es una opinión oscura, creo yo.

Muchas personas me han dicho que hay distintos tipos de amor, amor de padres a hijos, de hijos a padres, amor de hermano, amor de amigos, amor de pareja, amor de familia, blablabla. Pero yo creo que todos son uno mismo de alguna manera. 

Comenzaré diciendo que creo que no conozco el amor en ninguna de sus facetas. Y la razón es básicamente ésta: NO EXISTE UNA DEFINICIÓN VÁLIDA Y UNIVERSAL DEL TÉRMINO AMOR.

Frases como "Si tienes palabras para expresarlo, no es amor" tienen todo el sentido del mundo para mi. La definición de este término varía mucho dependiendo de la persona con la que se hable del tema. Hay algunos que dicen que es algo perfecto y hermoso, otros dicen que es algo problemático e irracional, mucho otros lo definen como algo inexplicable pero bello, en fin. Las definiciones varían de acuerdo a la persona, no se puede generalizar. 

No niego haber dicho en algún momento esas 5-letras-2-palabras que mucha gente suelta así porque si. Pero siento que eran tiempos distintos, cuando aún mi posición sobre este tema no estaba formada en su totalidad. 

Si alguien se tomara el trabajo de transcribir absolutamente todo lo que digo durante meses, se daría cuenta que no uso ese tipo de términos, porque simplemente no están en mi vocabulario.

Acepto que no sé que es el amor, a veces incluso dudo de su existencia pero trato de que esto no influya en la forma en la que vivo mi vida, disfrutando cada momento que pasa y teniendo a la gente correcta a mi lado. Obviamente el hecho que me sienta así con respecto al AMOR no significa que sea fría, mala o seca. La gente que me importa sabe como me siento (o al menos debería) por mis acciones, como siempre digo, no es necesario decir algo si puedes expresarlo.

Se que es un post pequeño pero este es un tema delicado, prometo hacer más al respecto, tengo algunas ideas que escribiré en algún lado para no olvidarme, pero este es un pequeño resumen de mi posición sobre el amor.

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