Métanme presa

Este post fue escrito a mano en plena clase a las 9 de la noche en un momento de estrés y desesperación total:

"Jueves 24 de mayo de 2012


Esta es una especie de bitácora del alma perdida. Ya no sé que hacer, me siento mal, trato mal a todos los que me rodean y no lo puedo evitar. Tengo la voluntad para que no pase, pero no hay nada que pueda evitar esta situación. 


Cada cierto tiempo uno comienza a dudar de todo y todos los que lo rodean. Hoy es uno de esos días en los que dudo incluso de mi misma, siento que no se nada y que mis capacidades son muy limitadas.
Siento que necesito mi espacio. Pero no se como decirlo. 


Dolor interno, estrés, frustración, mal humor, enojo, poca tolerancia y poco sentido del humor, hay algunas personas que ya se dieron cuenta que algo tengo y se han alejado. Bien por ellos, los aplaudo. Saben muy bien lo que tienen que hacer. Me siento mal, quiero mi cama, mi música, mis PJ's y a mi mami. CAGADO. Estoy en problemas


No quiero nada ni a nadie a mi alrededor en estos momentos. Quiero un mazo y destruir una pared. Denme una bazooka y me reviento a medio ejército en una. Denme un martillo y Thor se queda como mortal a mi lado. Así de frustrada me siento. No me preguntes que tengo porque no tengo nada. Lo tengo todo y no hay suficiente cuerpo que lo aguante. Dame todo lo que tengas, COME AT ME BRO y vas a ver que vas a perder, mismo Hulk a punto de perder los estribos y la ropa en su momento de enojo.No me vas a entender, ni yo me entiendo y ya no se que hacer. Quiero estar en mi casa YA. 


Creo que solo hay 2 personas que desearía que estén a mi lado en estos momentos y estoy 100% segura que ni una ni la otra va a hacer acto de presencia en un momento cercano a mi vida. 


Necesito mi música, sentarme en el frío y ver pasar los minutos de mi vida como gotas de lluvia en una tarde de invierno. Estoy melancólica, jodida y susceptible, mala combinación en una mente tan inestable como la mía. Combinación media peligrosa.


Necesito golpear algo y hacer que alguien sangre, no existen más huesos en mi cuerpo que ppueda tronar. YA NO MÁS.


Ahora que lo leo... Me doy cuenta que soy una persona un tanto agresiva (You don't say?) Esto fue realmente un desahogo maleaaado. Asi que ahi lo tienen, crudo.
Hope u like it
xoxo

Patada al corazón

Feliz cumple linda, te extraño como el cojo extraña a su muleta. Te necesito a mi lado para respirar y ya no sentir que me falta aire mientras vivo. El agujero negro que existe en mi pecho crece y crece y arrasa con mucho de lo que habita dentro mío. That's not good.

Honestamente no creo que todos sepan sobre la situación, pero así está bien, suficiente información suelto de a pocos, tampoco es cuestión que haga un vómito verbal de mi vida a los extraños. Solo pocos saben de esta situación, e incluso menos lo saben de mi.
Ya dije que te extraño, ¿Verdad? Bueno, lo repito y lo repito hasta el cansancio. TE EXTRAÑO. Quiero que todo esto sea una mentira, deseo que sea un sueño y que mañana, al despertarme estés conmigo como cuando era chiquita y todo era distinto.
Pero las cosas son como son, me ha tocado vivir esto y aunque me queje hasta el cansancio, lo acepto. Acepto y absorbo todo lo que me ha tocado vivir, creo que me ha hecho una persona mas fuerte y creo que se cosas que muchos no saben.
Hoy cumplirías 52 y hace ya casi 4 años que no estás a mi lado, hace casi 4 años no te abrazo, no te doy un beso, no te peino ni te hago bromas, hace casi 4 años no salimos juntas, hace 4 años que te extraño muchísimo y te extrañaré por siempre, eso es algo de lo que estoy segura y de lo que no tengo duda.
Te amo y sé que eso no va a cambiar, estoy casi segura que eres la única persona a la que, en estos momentos, le podría decir eso y no sentir que es una exageracion de la verdad ni un mal uso de la palabra.
Cada te extraño que escribo, va a acompañado de una lagrimita y una especie de golpe en la boca del estómago. Me deja sin aire y me hace sentir fuera de lugar, para variar.
Sé que este no es un post que muchos leerán, no le haré tanta propaganda pero igual lo pulicaré.
TE  E X T R A Ñ O. 
Hope you like it
xoxo

Las cosas en mi cerebro dan miedo

Vivo soñando despierta, vivo imaginando escenas terribles.
Todos se van y me dejan sola, triste, desamparada,
paredes blancas que crecen y un humo gris depredador
que llena mis pulmones y para mi corazón.

De repente no me queda nada ni nadie
y todo parece haber acabado, tranquilo, solitario, calmado.

Líneas rojas y negras por doquier, de la nada,
un vacío en el pecho y no puedo respirar,
una rosa que cae y un pétalo que se posa en mi mano.

Tal y como vinimos al mundo, nos vamos,
desamparados  y sin conocimiento de lo que viene después,
no sabemos lo que nos toca, no sabemos a dónde vamos,
no tenemos poder alguno, somos débiles

No hagan caso de lo diga, no hagan caso de lo que haga,
no hagan caso a mi persona inofensiva,
no soy nada ni nadie más de lo que me toca ser
tengo mucho por crecer y por ver
nada está dicho aún.

Denme tiempo para desenredar mi telaraña de pensamientos
denme espacio para desenvolver el manto de mi sabiduría
denme ganas para continuar esta porquería a la que llamo vida.

Literal: Vómito de palabras

Hace tiempo no bloggeo y la verdad verdadera es que lo extraño con toda mi alma. Me pican los dedos y las ganas de escribir me asesinan pero hay un problema: Actualmente mi única neurona está trabajando a mil por hora y anda ocupadísima con la universidad. Así que no tengo un tema en especial sobre el que puedo divagar.
PERO, este post va a ir dedicado a los pequeños momentos de inspiración que tengo durante el día. En ese instante, se me prende el foquito y una frase aparece mágicamente en mi cabeza. Y ya aprendí con la experiencia, que lo mejor que puedo hacer es plasmarla en un papel.
Es por esa razón que mi vida anda llena de colores, los post its me invaden por todas partes, y eso me hace muy feliz.
Entonces sin más preámbulos presentaré una pequeña parte de mi colección de frases:

• Algunas veces lo que quiero es un poco más que imposible.
• Yo sólo quiero encontrar ese par de ojos a los que no me canse de mirar.
• Esa sonrisa que ilumina mis noches más oscuras..
• Por más que duela trata de sacar una sonrisa de todas las situaciones.
• Hay momentos que lamentablemente no se repiten nunca y otros que duran para siempre.
• No es emocionalmente correcto arrepentirse de algo que te hizo sonreír.
• Si la misma gente te decepciona una y otra vez, es hora que aprendas tu lección.
• Siempre trata de ver más allá de lo obvio.
• Somos pocos los afortunados que creemos no saber que se siente tener celos.
• Algunas cosas cambian, otras cosas aburren, pero todas las cosas enseñan.
• No hay forma en este mundo que sepas todo lo que me pasa
• Siempre he querido saber que se siente que te extrañen en verdad, que no sea complicado y que no tengan miedo de decirtelo.
• Dame razones para no alejarme y te diré que es porque quiero que te acerques.
• La gente está hecha para relacionarse.
• No busques lo que no está ahí.
• ¿Alguna vez has querido retroceder en el tiempo y rehacer algunas cosas sabiendo lo que sabes ahora? Te aviso que se llama aprender, crecer y madurar.
• Nunca estás completamente solo.

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xoxo

Hola frustración, te presento a los recuerdos

Este es un post inspirado en algo que me acaba de pasar. Indignante. Triste. Horrible.
Creciendo en la casa en la que crecí le agarré cariño al parque del frente, nada fuera de lo común. A veces, cuando la gente me iba a visitar, estábamos horas en ese parquecito, hablando, haciendo tonterías, pasando el rato o lo que sea. En medio de este susodicho parque, había una especie de gimnasio arcaico; con barras, una banca para hacer abdominales y unas gradas chicas. En ese lugar pasé la mayor parte del tiempo, y tiene algunos de los mejores recuerdos de cuando crecía.Cuando me mudé lejos de esa casa, seguí yendo a este lugar por el cariño que le tenía, a hablar con amigos o simplemente a recordar algunas cosas. Han pasado casidos años y se acerca el momento en el que regresaré a esa casa y hoy pasé, como quien no quiere la cosa, por MI parque. Lo que encontré fue una escena simplemente desgarradora y frustrante.
Han destruido ese lugar en donde se alojaban mis recuerdos. La banca, las gradas y las barras han desaparecido y los ha reemplazado un estúpido árbol, enclenque, flacucho y de 10 hojas.
En ese instante comencé a caminar más rápido y no supe qué hacer. Llamé a las personas que comparten recuerdos conmigo en ese lugar y hablé al rededor de media hora desahogando mi enojo.
Ese pequeño espacio fue la cuna de muchas de mis alegrías por varios años y ahora simplemente no existe.
No me gustan los cambios, no me gusta saber que las cosas no pueden ser como eran antes. Y la desaparición de mi lugar en el parque ejemplifica todo lo que no me gusta. Estoy triste, enojada y con un sentimiento de vacío en mi interior.
NO,  no estoy exagerando. Vayan y vivan mucho tiempo en un lugar, acumulen recuerdos inolvidables y luego destruyan ese espacio. Sólo en ese momento van a poder saber como me siento.
Sé que lo que sigue es encontrar otro lugar en dónde tener nuevas experiencias y hacer nuevas memorias, pero tengo miedo que también lo vayan a destruir.
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Carta de la mujer demoledora

La mujer demoledora preguntaría ¿por qué esperar a 8 de Marzo de cada año para celebrar a la mujer?
La mujer es un ser extraordinario, pero el hombre también lo es. Ser mujer puede ser lo mejor del mundo. Pero quién dice que ser hombre no lo es. La mujer tiene muchas cualidades que la hacen especial, pero el hombre también las tiene. La mujer no es lo mejor que existe, pero el hombre tampoco lo es. La mujer no siempre es amorosa y paciente y solidaria, siempre hay excepciones. La mujer no siempre tiene el instinto maternal arraigado en su ser, pero eso no la hace mala. La mujer es un ser humano común y corriente, uno de los dos géneros humanos que existe en el mundo y sin el cual no se puede subsistir
Si hablamos de la preservación de la especie humana, no hay mujer sin hombre y no hay hombre sin mujer. Una mujer no puede tener hijos sin la intervención de algún espécimen del género masculino y lo mismo le ocurre a los hombres.
Obviamente el Día Internacional de la Mujer celebra el hecho que a lo largo de la historia, la mujer ha ido adquiriendo un papel mucho mas significativo en la sociedad. En un principio eran consideradas MENOS que los hombres. Hay que agradecer que eso ha cambiado y que ahora la igualdad predomina. Este no es el caso de todos los países del mundo, aun hay algo de machismo en todas partes y muchas veces ni las mujeres entendemos como funciona eso.
La igualdad en todas sus expresiones no es tan común. Algunas cosas nos parecen extrañas y fuera de lugar cuando las vemos por primera vez, pero tenemos que tener la mente abierta para las cosas naturales que conforman la igualdad.
Para que lo sepan, yo no soy la mujer demoledora, soy solo una mujer con una idea, una forma de pensar. No planeo cambiar al mundo porque no creo que necesite ser cambiado, el mundo tiene que ser mejorado y para que eso ocurra aun falta mucho camino por recorrer.
Feliz día a todas las mujeres.
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Séptimo capítulo: La perfección

Y así, de la manera más fácil llegue al fin del reto, ha pasado una semana, siete días, desde que comencé a escribir un post diario, y aunque ha sido algo difícil encontrar inspiración con tan poco tiempo, lo hice.
Planeo hablar sobre la perfección, algo que medio mundo busca y casi casi alcanza.
La perfección es la falta de errores, de fallas. Perfecto es lo soñado, sin nada que lo arruine, tal y como te lo imaginaste. PERFECTO... NO EXISTE.
Nada en esta vida es perfecto, todo tiene algo que lo hace IMperfecto,  y eso es lo bello de la vida. Tenemos que aprender a aceptar todo lo que nos venga, bueno, malo y pésimo y hacerlo parte de nosotros.
La gente que busca la perfección anda en un camino un poco problemático, porque las posibilidades que la encuentren son muuuy bajas, lo más probable es que se contenten con algo que no es lo que esperaban pero es lo mejor a lo que pueden aspirar. NO SE CONTENTEN, siempre den todo lo que tienen y si las cosas no salen perfectas es porque vivimos en un mundo lleno de humanos que sólo pueden hacer cosas humanas, y lo humano no es perfecto. Es simple y cierto.
Es por eso que yo trato de vivir buscando dar lo mejor de mi y sólo entonces me siento conforme con cómo salen las cosas, porque si doy verdaderamente TODO DE MI, más no puedo conseguir y eso es el grado al que debo aspirar. Obviamente DAR TODO DE UNO MISMO es un poco difícil y ahi se encuentra el pequeño problema de la sociedad. La flojera, el conformismo, el contentarse con algo pequeño es lo que impide que todos alcancen su máximo potencial.
Entonces, mi pequeño consejo para todo el que lea esto es el siguiente: No busquen la perfección, hagan todo lo mejor que puedan y traten de ser lo más felices que puedan.
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Sexto capítulo: El amor

No se engañen. Para esos y esas que esperan un post meloso, pinky, dulce y mimoso, HUYAN. Váyanse y esperen al post de mañana, porque este es un post de MI OPINIÓN SOBRE EL AMOR. Oh si, es una opinión oscura, creo yo.

Muchas personas me han dicho que hay distintos tipos de amor, amor de padres a hijos, de hijos a padres, amor de hermano, amor de amigos, amor de pareja, amor de familia, blablabla. Pero yo creo que todos son uno mismo de alguna manera. 

Comenzaré diciendo que creo que no conozco el amor en ninguna de sus facetas. Y la razón es básicamente ésta: NO EXISTE UNA DEFINICIÓN VÁLIDA Y UNIVERSAL DEL TÉRMINO AMOR.

Frases como "Si tienes palabras para expresarlo, no es amor" tienen todo el sentido del mundo para mi. La definición de este término varía mucho dependiendo de la persona con la que se hable del tema. Hay algunos que dicen que es algo perfecto y hermoso, otros dicen que es algo problemático e irracional, mucho otros lo definen como algo inexplicable pero bello, en fin. Las definiciones varían de acuerdo a la persona, no se puede generalizar. 

No niego haber dicho en algún momento esas 5-letras-2-palabras que mucha gente suelta así porque si. Pero siento que eran tiempos distintos, cuando aún mi posición sobre este tema no estaba formada en su totalidad. 

Si alguien se tomara el trabajo de transcribir absolutamente todo lo que digo durante meses, se daría cuenta que no uso ese tipo de términos, porque simplemente no están en mi vocabulario.

Acepto que no sé que es el amor, a veces incluso dudo de su existencia pero trato de que esto no influya en la forma en la que vivo mi vida, disfrutando cada momento que pasa y teniendo a la gente correcta a mi lado. Obviamente el hecho que me sienta así con respecto al AMOR no significa que sea fría, mala o seca. La gente que me importa sabe como me siento (o al menos debería) por mis acciones, como siempre digo, no es necesario decir algo si puedes expresarlo.

Se que es un post pequeño pero este es un tema delicado, prometo hacer más al respecto, tengo algunas ideas que escribiré en algún lado para no olvidarme, pero este es un pequeño resumen de mi posición sobre el amor.

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Quinto capítulo: La creatividad

Honestamente no tenía idea de qué iba a escribir, me la pasé haciendo drafts de posts por casi hora y media hasta que me di cuenta que estaba teniendo una crisis de creatividad. Así que para ahorrarme problemas decidí escribir sobre eso.
Tener una crisis de creatividad es una de las peores cosas que le puede ocurrir a casi cualquier persona, porque se vuelve alguien no creativo y casi normal. Osea, todos sabemos que hay personas que trabajan mejor bajo presión, pero la creatividad y el ingenio no se pueden presionar, al igual que le ocurre a la inspiración, tenemos que dejar que fluyan.
Cuando no sé de qué escribir, no puedo hacer mucho. Me pueden dar cualquier tema, pero si mi creatividad no está encendida, simplemente no voy a saber como conectar las ideas que se me puedan venir a la cabeza, es más, si mi creatividad no funciona, es muy difícil que me vengan ideas a la cabeza.
A veces, para ayudar a que mi creatividad funcione mejor, trato de escuchar música. Canciones alegres que me motiven y me ayuden a formular ideas con sentido. No me concentro tanto en la letra de las canciones, por que si me concentro en eso, encontrar las palabras correctas sería algo difícil. Trato de concentrarme en la melodía y me relajo para que poco a poco se armen oraciones con sentido en mi cabeza. Trato de juntar las palabras correctas para poder transmitir correctamente las ideas que quieren salir de mi cabeza.
Existen personas en este mundo a quienes la creatividad se les sale por montones de muchas maneras. La improvisación (en casi todo sentido) es ejemplo clarísimo de creatividad en su máxima expresión. La facilidad con la que la gente genera ideas en el camino es asombrosa.
Y para terminar, creo que todo el mundo tiene algún tipo de creatividad, todos tienen su pequeño rayito de luz.
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Cuarto capítulo: El tiempo

86 400 segundos en un día no son suficientes, simplemente no lo son. Nunca van a alcanzar para hacer todo lo que quieres hacer, siempre hay algo que quieres conseguir, algún lugar al que quieres llegar, alguna meta que quieres alcanzar y tiempo es lo único que no va a ser suficiente nunca pero nunca.
Una de las actividades que más se lleva nuestro tiempo, es el dormir. Considerada una de las actividades mas placenteras del mundo entero, también conocida como "El Dulce Tormento": Si te despiertas más temprano perdiste valiosos minutos de sueño pero ganaste más tiempo para todo lo que tienes que hacer durante el día. He ahí la cuestión, dormir o no dormir. Disfrutar del tiempo que tienes o no.
Dicen que cuando estás haciendo algo que te gusta el tiempo pasa volando, pero cuando haces algo que te desagrada, los minutos parecen eternos y las horas parecen no terminar nunca.
TIEMPO TIEMPO TIEMPO. El tiempo vale más que el dinero, el tiempo vale oro. Miles de frases pueden tratar de explicar su importancia pero ninguna va a llegar a plasmar la relevancia que tiene en su totalidad. Nadie sabe cuanto tiempo tiene, nadie sabe cuanto tiempo le queda, lo único que sabemos es que con cada segundo que pasa, el final está mas cerca. Y por más tétrico o fatídico que suene, es cierto. ESTAMOS PERDIENDO TIEMPO VALIOSO.
La flojera, enemiga mortal del tiempo. "No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". Frase enemiga de nosotros los flojitos. Procrastinar es nuestro don. Para culturizar a los que no saben, procrastinar es básicamente lo que ese refrán dice que no hagas, aplazar las cosas y dejar para mañana algo que fácilmente podrías hacer ahora.
Por ahí lei una frase muy buena que es precisa para estos momentos: "Sólo se vive una vez, pero si lo haces bien, una vez es más que suficiente". Hagan que este único intento que tenemos verdaderamente valga la pena. El tiempo se pasa más rápido de lo que podemos disfrutarlo y simplemente no hay nada que se pueda hacer al respecto. Hay que aprovecharlo al máximo y aprender a sacarle el mayor provecho posible
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Tercer capítulo: Las Películas

AMO EL CINE. 

Listo, tenía que decirlo. Era necesario comenzar el post sacando eso de mi sistema. 

Me gustan las películas de acción, de terror, comedias, dramas, históricas, de ciencia ficción, de dibujos animados, comedias románticas, YouNameIt. Si me dieran la oportunidad de ir al cine o ver una buena película todos los días de mi vida, yo con gusto la aceptaría. Así de crítica es la situación. ME EN CAN TA. Simple, directo, cierto.

PERO, y esto lo tengo muy claro desde ya hace mucho tiempo, TODAS LAS PELÍCULAS, sin excepción, SON FALSAS, incluso las históricas se podrían considerar falsas porque no te enseñan toda la verdad (Si quieres saber la verdad de algo anda a ver un documental, no una película). 

Sólo voy a hablar de dos géneros de películas, porque me parece que son los más generales y los más complejos.

• En las películas románticas básicamente puedes predecir el final ni bien comienza la película. Es OBVIO quien termina con quien, quien se pelea con quien, quien muere y quien cambia radicalmente para bien. En mi opinión, el único punto de este tipo de películas, es generar un estereotipo de "relación perfecta" en las cabecitas de los espectadores y hacer que la gente quiera tener una pareja así de increíble física y psicológicamente. No existe un Leonardo DiCaprio para tu Kate Winslet ni un Ryan Gosling para tu Rachel McAdams* . Las cosas simplemente no son taan hermosas, ni taaaan perfectas. 
• En los dramas exageran todo. Osea quieren que la gente crea que al personaje principal, alguien que no es capaz de hacerle el mal a nadie, ABSOLUTAMENTE TODO le sale mal o todos lo odian sin razon alguna y se le muere hasta el perro, no tiene nadie a su lado y su vida es un desastre. Y yo digo. ¡Porfavor! No existe ser humano en este mundo que no pueda encontrar una razón por la cual estar feliz. Yo sé que muchas personas en esta vida no tienen las cosas fáciles, que todo es difícil y que les cuesta mucho subsistir, pero la actitud positiva ayuda mucho.

Y para cerrar con broche de oro magnífico hablaré de la película romántica más dramática del mundo: "A walk to remember". Para los que no la conozcan básicamente se trata de esto: Una chica casi socialmente inadaptada pero que canta como los dioses logra enamorar perdidamente al típico patán, sólo para que ella termine muriendo y él cambiando su vida para bien. Perdón, pero ¿a alguien más le parece un poco exagerado? Osea en la vida real no ocurren cosas así. No niego que la película es buena, pero en mi opinión es muy poco creíble.

Son todas estas pequeñas razones las que hacen que me gusten tanto las películas, la creatividad de las historias y lo lejos que están de la realidad. Esas son las cosas que las hacen tan apetecibles en mi parecer

*Para los que no sepan Leonardo DiCaprio y Kate Winslet son los actores de Titanic y  Ryan Gosling y  Rachel McAdams son los de The Notebook, las cuales en mi opinión son dos de las mejores películas románticas de todos los tiempos

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Segundo capitulo: El chocolate

Dedicado a Pupu, mi inspiración para este post.
EL CHOCOLATE. Uno de los placeres pecaminosos más comunes, una de las cosas mas deliciosas e irresistibles. Está en casi todas partes y a CASI todos les gusta; juro que sólo conozco a dos personas que no disfrutan del chocolate como el resto.
Torta de chocolate, galletas de chocolate, fudge, helado de chocolate, MIL MANERAS de disfrutar el mismo delicioso placer.
Engorda pero enamora, lo disfrutamos pero la culpa nos corroe luego, pero ¿a quién le importa? (a todas). Bombones de chocolate por San Valentin, torta de chocolate rellena de chocolate cubierta de chocolate para los cumpleaños, helado de chocolate en verano, huevitos de chocolate en Pascua. No importa la fecha, nosotros podemos acomodarla como queramos para incluirle el placer de disfrutar del chocolate, claro que si.
¿Deprimid@s? Alégrense con un poco de chocolate. ¿Alegres? Celebren con un montón de chocolate. ¿Aburrid@s? Diviértanse comiendo chocolate. Es así de simple, chocolate en todo momento, a cada momento y en cada ocasión. Para todas las personas sin excepciones y sin discriminaciones.
EL CHOCOLATE ES TU AMIGO. Lamentablemente, aunque es un amigo en el que puedes confiar siempre,  también es el amigo que te hace más daño mientras más dure la relación. Así es, todos lo sabemos y aun asi comemos chocolate como si nuestra vida dependiera de eso, y eso simplemente no va a cambiar, llámenlo masoquismo, dependencia o autodestrucción, que importa. Yo lo llamo adicción. Si señor
Tengo ganas de comer chocolate
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Primer capítulo: La confianza

¿Qué pasa cuando alguien en quien confías te decepciona? ¿Lo perdonas y la vida continúa feliz? Honestamente no lo creo.

La confianza es algo muy frágil y complicado que tarda mucho mas tiempo en adquirirse que en perderse. La gente sólo aprende con la experiencia que confiar en las personas incorrectas puede causar mucho daño. Al confiar en esos individuos, nos estamos exponiendo a que metan la pata eventualmente y a que cometan errores que nos perjudiquen. Una buena metáfora al respecto podría ser la de una pared interna que se viene abajo, se derrumba y volver a armarla es casi imposible, porque las cosas no son iguales y nunca lo van a ser.

Muchos cometemos la imprudencia de volver a depositar nuestra confianza en la misma persona, luego que ya nos ha decepcionado, por distintas razones. Puede que les demos una segunda oportunidad  porque lo conocemos desde hace ya algún tiempo, o porque nos prometen que no van a cometer el mismo error otra vez. Pero llega un punto en el que pedir perdón no va a solucionar las cosas, uno puede perdonar cierta cantidad de veces antes de empezar a hacerse daño a si mismo.

No se si ocurra con muchas otras personas, pero a mi me gustaría poder confiar en todos. Pero sé que eso no es posible, sé que en este mundo hay gente que no merece el respeto que la confianza implica. Es por ello que a veces siento como que una pequeña vocecita dentro mio  me impide decir algunas cosas a las personas. 

No den por sentado la confianza que la gente les da, trabajen duro por acrecentarla y no por hacer que disminuya y por sobre todas las cosas, tengan cuidado en quienes confían. No todos se merecen tal privilegio.

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Llamémoslo el Reto de los 7 Capítulos

Acabo de salir de una crisis existencial. He buscado y buscado algo que me diferencie de los demás, algo que me haga especial y única y que me haga sentir bien conmigo misma. No lo encontraba y eso me estaba destruyendo el cerebro y las entrañas.
Estoy hablando de un talento, algo así como poder cantar, bailar, tocar guitarra, piano, violín, bajo, o tener cualquiera de esas habilidades que hace que la gente tenga algo distinto. No basta con decir que mas de una vez me sentí mediocre y común.
Está de más decir que ODIO CON TODO MI SER, SENTIRME NORMAL. Yo no quiero ser una más del montón, quiero destacar en lo mio y eso es lo que estaba tratando de encontrar a toda costa. Algo mio. Ya estaba a punto de darme por vencida y vivir triste, abandonando las esperanzas de ser feliz hasta que vi (o me hicieron ver) la luz, GRACIAS.
"Hola, ESTÚPIDA, estás en tu blog, pequeño espacio donde vomitas las palabras y letras que salen de ese agujero negro succiona ideas que tienes como cerebro, esto es lo tuyo, look no further, no busques más."
Poco me importa si me gano un Premio Nobel a la Literatura, he estado escribiendo desde que aprendí a hacerlo.
Me cuenta mi papá que yo, toda la vida, he dejado mensajes escritos en muebles y paredes para que la gente los lea cuando tengo algo que decir. Y me gusta desahogarme y soltar todo lo que pienso y tengo en la cabeza.
Entonces, esto es un aviso, una pequeña notificación, voy a comenzar un reto, EL RETO DE LOS 7 CAPÍTULOS, básicamente va a consistir en que, por los siguientes 7, días voy a publicar un post, sin tema en particular, simplemente por el hecho de escribir. Un nuevo post cada día por la siguiente semana comenzando mañana, sin horario definido, porque no hay que presionar la inspiración, suficiente con estrujarla al máximo por una semana completa.
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El cerebro trabaja de formas misteriosas

No es que uno pueda simplemente dejar de pensar en ese alguien que ya no está; pero simplemente, por cosas de la vida, hay momentos en los que se piensa más en ellos. Ya sea por elementos externos, fuera de nuestro control o porque su recuerdo sale a flote de un momento a otro.
Para muchos puede parecer masoquismo, pero a mi me gusta recordarla, lo bueno, lo malo, lo importante y lo insignificante.
A veces me siento tan mal, siento que ya no me acuerdo de su cara, y me duele. Y es en esos momentos que saco todas las cosas que guardo de ella, la colcha con su nombre, su pijama, su foto.
Ella me enseñó mucho, podrá no haber sido perfecta pero me conocía a fondo. Era la única persona que sabía absolutamente todo de mi y me controlaba.
A veces me pregunto que va a ser de mí en el futuro sin ella. La extraño, quiero pedirle perdón por todo lo malo que hice y agradecerle por todo lo que hizo por mi.

Uno no puede tomar por sentado nada ni a nadie, no tengo palabras para explicar lo que haría si estuviera con ella a mi lado; aún cuando sueño con ella trato de aprovechar el momento lo más que pueda.
Sólo quería sacar esto de mi sistema. La foto es de hace unos 20 años, sale haciendo una mueca que me hace acordar a mi misma. Me encanta parecerme a ella.
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Esta mente no es mia

Siento que tengo tanto que decir, tantas palabras que quieren salir de mi boca por montones pero no encuentran la manera, tengo la urgencia de abrir la boca y gritar, pero no sale nada con sentido.
¿Qué me pasa? Nunca he tenido problemas para expresarme, lo difícil es mantenerme callada, hablo de más y meto la pata, o al menos eso ocurría en el pasado.
Ahora me cuesta, es estresante no poder contarle a la gente lo que me ocurre por el simple de hecho de no poder ponerlo en palabras.
Quiero gritar, llorar, reír, y hablar; todo al mismo tiempo y termino quedándome callada.
No me ocurre nada fuera de lo común en estos momentos, al menos no que yo sepa, pero aun así no me siento como siempre, estoy distinta, siento que en poco tiempo algo ha pasado, algo ha cambiado en mi. No se si para bien o para mal.
No se que mas decir ni que más hacer, solo queda esperar.
Y una pequeña sorpresa se avecina, esperemos que todo salga bien. Fingers crossed my friends.
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Mis verdades calatas

No sé si es la época del año, las cosas que me están pasando, lo que sea que esté sucediendo, necesito con urgente urgencia sacar algo de mi sistema, es un problema personal que se está volviendo público. Estresa, molesta, fastidia y ya me harté.
Soy un ser humano al que no le gusta ni el romanticismo, ni las muestras físicas de afecto, ni las cosas cursis, ni las cosas pinkys. Pero siempre he sido, soy y seré COMPLETAMENTE FAN de los detalles. Me gustan los detalles, más de lo que me gusta aceptarlo. Me gustan porque me hacen sentir bien, porque me hacen sentir que le importo a la gente, y considero que ese sentimiento es uno de los más bonitos que puede existir.
Repito hasta el cansancio que no es necesario que le digas a alguien que lo quieres para que lo sepa. No es necesario decirlo para que lo entiendan.
También soy de las personas a las que les encanta que les presten atención. ESO NO SIGNIFICA QUE ME GUSTA SER EL CENTRO DE ATENCIÓN. Hay una fina línea que separa esos dos términos y son dos cosas extremadamente diferentes. Ser el centro de atención es en general, con gente conocida y desconocida, siempre todos te miran. Que te presten atención, es sólo con la gente que uno quiere, a los que te diriges cuando hablas, con los que andas.
Creo que en general, muchas veces pienso demasiado las cosas, me psicoseo por las puras, pero creo que eso es parte de mi encanto, muchas veces uno no puede tener todo lo que quiere, pero eso ayuda a forjar caracter simplemente nos beneficia a futuro, al menos eso es lo que me repito.
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Nadie detiene el tiempo

Y así, casi sin darme cuenta, pasaron 3 años. Hace 3 años que ya no está a mi lado, hace 3 años que no hablo con ella y hace 3 años que la extraño. Uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, o uno se da cuenta de lo que tiene, pero no cree que lo pueda perder.

No me importa lo que digan, no me importa lo que piensen, no me importa lo que crean, yo soy egoísta y quiero las cosas a mi manera, quiero que ella esté acá, ahora, conmigo y para siempre. Pero no siempre se consigue lo que se quiere.

La extraño y no sé qué hacer, tengo unas ganas raras de ir abrazando a la gente para saber si en esos abrazos voy a encontrar eso que me falta, ese cariño especial que solo ella sabía darme. Yo no soy de dar muestras públicas de afecto a la gente, no está en mis genes. Pero desde hace relativamente poco estoy necesitada de afecto y culpo a la fecha. TRES ESTÚPIDOS AÑOS. Una simple fecha que hace que haya un antes y un después. Que estas dos épocas sean críticas y distintas. 

No sé a quien se supone que tenga que acudir cuando me sienta sola, por más que me encuentre rodeada de mil personas, si me siento vacía, nada ni nadie va a cambiar eso. 

Le agradezco a la gente que me hace sentir segura, confiada y tranquila. No me imagino qué sería de mí sin mis amigos y mi familia.
No interesa cuanto tiempo pase, a veces las lágrimas caen igual, sin sentido. Lo repito y lo grito: LA EXTRAÑO, y daría mucho por que esté a mi lado.
No se dejen llevar por las emociones pasajeras, respeten y aprecien a la gente que tienen a su lado, son un tesoro de la vida
♥
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Un paso a la vez, un día a la vez

Este es mi diario de persona sin redes sociales. Día a día escribo para poder librarme de todo lo que siento y pienso. Soy alguien que necesita hablar con los demás o me siento vacía. Una vez alguien muy sabio me dijo: "A ti te encanta el sonido de tu voz, por eso hablas". No estaba del todo equivocado. No me gusta el tono de mi voz, pero me gusta que me escuchen, que me presten atención y que se acuerden de mi. Los pequeños detalles son los que me hacen sentir bien.

Aquí va mi día a día

Día CERO: Sábado 1 de Octubre

Tengo problemas mentales, estoy segura. No han pasado ni tres horas desde que no tengo mi vida virtual y ya necesito hablar con alguien. No tengo a nadie a quien contarle mis cosas. Ese va a ser mi mayor reto. Estoy segura que voy a llegar al próximo sábado sin parar de hablar. Necesito contacto humano virtual. WEIRD

Día UNO: Domingo 2 de Octubre

Día rarísimo. Hice muchas cosas que hace mucho tiempo no hago. No fue un día tan malo pero ha sido el primer domingo en mucho tiempo que no me gustó. Mi lema de los domingos es SUNDAY FUNDAY. Bueno, hoy no fue un funday. Tengo que seguir leyendo para mi parcial de mañana AJ.

Día DOS: Tercer día: Lunes 3 de Octubre

Comenzaron los horribles parciales. No me gusta esta semana para nada. Hoy me puse a pensar en muchas cosas y se me ocurrió esta frase: "Por más que pase el tiempo, cambie mi forma de vestir, de hablar, tenga otros intereses, frecuente otros lugares o incluso vea a otras personas; mi esencia no va a cambiar. Yo soy quien soy, y lo seré para siempre." Too much.

Día TRES: Martes 4 de Octubre

Odio esta semana, odio parciales, quiero vacaciones, quiero dormir hasta el 2015, quiero comer queso en cantidades industriales. QUIERO MARMOTEAR. Hoy caminé. Hoy hablé. Hoy dormiré. Hoy no me importa nada. Solo quiero divertirme

Día CUATRO: Miércoles 5 de Octubre

No puedo creer que haya pasado tanto tiempo sin redes sociales. Me cuesta pero no tanto. Estoy mejorando. La persona que se supone que se iba a abstener de Facebook y Twitter junto conmigo es más débil que yo y ya volvió al mundo tecnológico. Yo estoy bien. PERO NO ME GUSTA COMO ME ESTÁ YENDO EN MIS EXÁMENES. Siento que voy preparada pero salgo como si no hubiera hecho nada bien. Ya quiero que acabe esta horrible semana , en verdad. Quiero dormir hasta el 2015 ¿Ya lo he dicho?

Día CINCO: Jueves 6 de Octubre

Al parecer Facebook me extraña tanto como yo lo extraño a él. Me llegó un correo contándome  lo que me perdido en el tiempo que no he entrado. GENIAL, ya quiero que se terminen mis parciales y que vuelva mi adicción a las redes sociales.
Tengo un pequeño plan. Quiero un pequeño gran cambio. Pero las cosas tienen que a paso lento. Lento pero seguro.

Día SEIS: Viernes 7 de Octubre
Hoy es el último día. POR FIN. Tengo tanto que leer que, aunque me van a dar mi contraseña a la medianoche, dudo que entre. Tal vez si entre a Twitter, lo extraño mucho, es mi guilty pleasure. No puedo creerlo, vi partes del Partido Perú - Paraguay y estuvo interesante. Yo generalmente huyo del fútbol. 

Día SIETE: Sábado 8 de Octubre
Bueno, mucho no me pude aguantar. Exactamente a las 12:23 volví a entrar a mis adoradas redes sociales. He aguantado seis días completos. ME MEREZCO UN PREMIO, estoy feliz que ya casi acaben parciales

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No es más que un hasta luego

¡AVISO DE SERVICIO PÚBLICO! Esto es una despedida.

Si me desaparezco completamente toda una semana no se asusten, no he muerto. Sólo estoy en parciales.

El primero paso es aceptar que tienes un problema, y he aquí el mío: SOY ADICTA A LAS REDES SOCIALES. Facebook, Twitter, you name it. Tengo un serio problema y estoy a punto de comenzar una semana crítica para mí. LA TERRIBLE SEMANA DE ASQUEROSOS PARCIALES.

Si no salgo bien en parciales me podría hundir completamente.

Hace unos días, junto con una amiga tomamos la terrible decisión de hacer un pequeño intercambio de contraseñas. Así, ninguna de las dos tendría accesos a sus respectivas cuentas y las dos podremos concentrarnos al 100% en los estudios.

Llevo 7 cursos, de los cuales tengo 6 exámenes. 4 de ellos son INCREIBLEMENTE pesados. Conceptos, fórmulas, memoria y fuerza de voluntaad. Mis exámenes son de lunes a sábado. Es decir, ESTOY FRITA.

YO SÉ QUE ES UN EXCESO, pero es una medida extrema que he decidido tomar. Así que, si me extrañan, llámenme. Si desean, mándenme un mail. Si me quieren, espérenme.

Es sólo una semana. Sufriré, pero será por una buena causa. Si no salgo bien en parciales, ya es necesario que me peguen entre varios. Sin distracciones y con notas bajas? No gracias.

Quiero que me vaya achisupermegahiperbien.

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